Humor, Anécdotas y Refranes Citas textuales de libros sagrados y de los hombres más sabios acerca de la mujer



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Humor, Anécdotas y Refranes
Citas textuales de libros sagrados y de los hombres más sabios acerca de la mujer:
“Aunque la conducta del esposo sea censurable, aunque éste se dé a otros amores, la mujer virtuosa debe reverenciarlo como a un Dios. Durante la infancia, una mujer debe depender de su padre, al casarse de su esposo y, si el mismo muere, de sus hijos y si no los tiene, de su soberano. Una mujer nunca debe gobernarse a sí misma”Leyes de Manu (El libro sagrado de la India)
“La mujer que se niegue al deber conyugal deberá ser tirada al río”. Constitución Nacional Sumeria (Civilización Mesopotámica, s. XX A.C.)
“Cuando una mujer tenga conducta desordenada y deje de cumplir sus obligaciones en el hogar, el esposo puede someterla a esclavitud. Este servicio puede, incluso, ser ejercitado en el hogar de un acreedor de su esposo y, durante el periodo en que dura, es lícito para él (el esposo) contraer un nuevo matrimonio”. Código de Hamurabi (Constitución Nacional de Babilonia, otorgado por el rey Hamurabi, que lo concibió bajo inspiración divina, s. XVII A.C.)
La mujer debe venerar al hombre como un Dios. Toda mañana, por nueve veces consecutivas, ella debe arrodillarse a los pies del esposo y, de brazos cruzados, preguntarle: Señor, ¿qué desea usted que haga?” Zaratustra (filósosfo Pérsico, s. V A.C.)
Las mujeres, los esclavos y los extranjeros no son ciudadanos. Pericles (filósofo griego; s. V A.C.)
“La mujer es de lo más corrupto y corruptible que hay en el mundo. Confusio (filósofo chino; s. V A.C.)
“Alá... no legó al hombre mayor calamidad que la mujer” El Corán (Libro sagrado de los musulmanes, escrito por Mahoma en el s. VI, bajo inspiración divina).
“Enemigo de la paz, fuente de inquietud, causa de riñas que destruyen toda tranquilidad, la mujer”es el propio diablo”.Petrarca (Poeta italiano del renacimiento, s.XIV)
“El peor adorno que una mujer puede pretender tener es ser sabia”. Lutero (Teólogo alemán, reformador, s. XVI).
“Los niños, los idiotas, los locos y las mujeres no pueden y no tienen capacidad para los negocios”. Enrique VIII (Rey de Inglaterra, fundador de la Iglesia Anglicana; s.XVI)
“La mujer puede ser educada, más su mente no es adecuada para las ciencias más elevadas, como la filosofía y algunas artes”. Friederich Hegel (filósofo e historiador alemán del siglo XIX)

Eran dos hermanas solteronas, una muy religiosa y la otra todo lo contrario. La religiosa se la pasaba rezando por su hermana y sermoneándola todo el tiempo, tratando de encauzarla. Muere primero la hermana pachanguera y después de cierto tiempo muere la otra hermana. Cuando esta última llega al cielo se encuentra a la primera que la recibe diciéndole: “atácate manita, nada era pecado”. (de mi mamá).




De Catón
En marzo de 1776 Abigail Adams, esposa de John Adams, uno de los padres de la independencia Norteamericana, le escribió una carta a su marido “... Espero –le decía- que en la nueva legislación que vais a hacer tomaréis en cuenta a la mujer, y seréis más comprensivos con ella que vuestros predecesores. No deis a los maridos poder ilimitado; recordad que todos los hombres serían tiranos si los dejan serlo. En caso de que no prestéis particular atención a la mujer estamos decididas a fomentar una revolución, pues no nos sujetaremos a leyes que se hicieron sin nuestra voz ni nuestra representación. Que vuestro sexo es tiránico es una verdad tan absoluta que no admite ninguna discusión...”. He aquí la humorística respuesta que dio John Adams a su esposa: “En este asunto, Abby, los legisladores tendremos que irnos con cuidado. Teóricamente es cierto lo que dices, pero en la práctica te consta que nosotros –los hombres- somos los que estamos sujetos a vosotras, que sois las que en verdad mandáis. Lo único que los señores hemos logrado conservar es el título formal de jefes de la casa. Antes que renunciar a esa apariencia, lo cual sería entregarnos ya sin ningún disimulo al despotismo del mandil, espero que el general Washington y sus valientes tropas salgan a combatir vuestra revolución...”.

En el zoológico los chimpancés miraban el desfile de los humanos que pasaban frente a su jaula: mujeres pintadas como coche; carcamales vestidos con bermudas y camisas floreadas, mozalbetes punks con erizada pelambrera de color rojo, morado y amarillo, niños panzones a fuerza de ser cebados con comida chatarra, todos gritando incoherencias, burlándose o agrediéndose entre ellos. Le dice uno de los chimpancés a otro: “-No te deprimas Chito. No está totalmente comprobado que desciendan de nosotros”...

Le dice Dios a los presidentes de Estados Unidos, de México y al Secretario General de la URSS que den a conocer a sus pueblos que el mundo se acabará en tres meses.

El Primer Ministro ruso convoca a su pueblo en la plaza roja y les dice: “les tengo dos malas noticias: vivíamos en el error: Dios sí existe, y se acabará el mundo en tres meses”.

El Presidente de Estados Unidos los convoca frente a la Casa Blanca y les dice: “Les tengo una noticia buena y una mala: teníamos razón, Dios existe; pero en tres meses se acabará el mundo”.

El presidente de México se hace entrevistar en 24 horas y dice: “les tengo tres buenas noticias: existe Dios, me nombró su representante, y en tres meses se acaban todos nuestros problemas”...

Don Pacífico, labriego acomodado, le reclamó a su compadre Utimio, pobretón: “¿Qué pasó compadre? ¿No me dijo que me iba a mandar una gallina para comérmela en mole en mi cumpleaños?”. “Pos sí compadre –reconoce con pena don Utimio-. Pero a la hora de la hora la gallina se alivió...
Preocupación y pánico, ¿qué separa a estos dos conceptos? Los separa un período de aproximadamente 28 días.
Un sujeto con aire de perdonavidas entra en la cantina del lugar. Pasea su vista por todos los parroquianos y luego pregunta con acento retador: “¿hay alguien aquí que se crea muy gallo?”. Un charro se levanta. Echándose hacia atrás el sombrero pone la mano en la cacha de la pistola, avanza hacia el tipo y plantándose frente a él le dice con voz ronca: “aquí estoy, amigo. Yo me creo muy gallo”. “Muy bien –dice entonces el otro-. Voy a tomar, y quizá me quede dormido, Cante por favor a las 5 de la mañana”...
Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw (mayor dramaturgo ingles del siglo 20) y Sir Winston Churchill:

Invitación de Bernard Shaw: tengo el honor de invitar al digno primer ministro al estreno de mi obra Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene. Firmado Bernard Shaw.

Respuesta: Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si esta se realiza. Firmado Winston Churchill.

En el Parlamento Ingles, durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de oposición pidió la palabra. Todos sabían que a Churchill no le gustaba que lo interrumpiesen y ella dijo en tono alto y claro: Sr. Ministro, si vuestra excelencia fuese mi marido, ¡yo pondría veneno en su café!, a lo que Churchill, con mucha calma, se quito los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamo: y si yo fuese su marido, me lo tomaba.


Edward de Vere. Este notable caballero se vio frente a la reina Elizabeth, y al hacerle la reverencia de rigor dejó escapar un sonoroso cuesco. Tan grande fue su pena que se alejó de la corte por siete años. Cuando volvió a Londres fue a presentar sus respetos a la soberana. Elizabeth le dijo alegremente: “¡Bienvenido, sir Edward! ¡Ya hemos olvidado lo del pedo!”. Esta curiosa historia la relata John Aubrey (1626-97) en su interesante obra “Brief Lives”


De Woody Allen:
Bígamo: idiota al cuadrado
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.


Dichos Ciertos y Ciertos Dichos

El amor eterno dura aproximadamente tres meses


El que nace pobre y feo, tiene grandes probabilidades de que con el tiempo, se le desarrollen ambas condiciones.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. Diarias.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil, al menos sirvo de mal ejemplo.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
Trabajar nunca mató a nadie, pero ¿Para qué arriesgarse?
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
La confusión está clarísima.
Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
Aunque te chille el cochino no le aflojes el mecate
Despacio que llevo prisa.

Más vale paso que dure que trote que canse.




Otros:
Nada es tan absurdo que no pueda haber sido dicho por un filósofo. Ciceron

…o por un teologo. J.Gaarder


Entre más ojales más botones (Sr. Ordorica)
Hoy por mí, mañana por ti.
Dime de lo que presumes y te diré de lo que careces.
El flojo y el mezquino hacen dos veces el camino. Dicho de mi abuelo Materno.
Deja que los perros ladren, Sancho. Cervantes.
Yo no le deseo mal a nadie, solo quiero que mi negocio prospere.

Sr. Felipe Arredondo, propietario de Funerales Arredondo.

El Problema de ser pobre es que te ocupa todo el tiempo. William de Kooning

No te preocupes, el peor día de tu vida solo durara 24 horas. (¿)

Yo nunca retrocedo: solo doy media vuelta y sigo avanzando.

No todo en la vida es dinero, también están los cheques

Eso de que “hasta que la muerte los separe” es una incitación al asesinato.

Yo puedo resistir todo, menos la tentación. Oscar Wilde.

Solo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana; y no estoy muy seguro de la primera. Einstein.

Hay tres tipos de mujeres: Las bellas, las inteligentes y la mayoría. Oscar Wilde

Más de uno debe su éxito a su primera esposa y su segunda a su éxito. Jim Backus

El reparto más equitativo que hay es el de la inteligencia:

TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE

El mundo es un espectáculo maravilloso, solo que a veces nos toca un asiento muy incomodo. Bernard Shaw

Si el ser pendejo fuera dolor todos viviríamos en un grito. Hermenegilo Torres

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo, debían solicitar permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar fuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía “Fornication Under Consent of the King”. Ese es el origen de la palabra “F.U.C.K.”.

Durante la Guerra de Secesion, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponian una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos); de ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.


El general Elohssa, que ese día estaba a cargo de la guerra, llamó a Soreco, soldado mexicano, y le comunicó: “Ha sido usted escogido como voluntario para una misión muy peligrosa. En ese pueblo el enemigo tiene un arsenal. Debe ir a capturarlo”. “¡Me canso, jefecito!” –respondió Soreco. Y sin más se lanzó contra las líneas enemigas. Con granadas silenció un nido de ametralladoras; con su bazuca destrozó seis tanques de guerra; siguió avanzando y despachó al otro mundo con su rifle a dos pelotones de soldados que salieron a enfrentarlo; arrasó con su lanzallamas el cuartel general del otro ejército y finalmente llegó victorioso al edificio cuya toma el general le había encomendado. Pintó en la fachada unos graffiti y luego, con sonoro silbido, llamó a su jefe para que viniera a tomar posesión del inmueble. “¡Bravo, soldado Soreco! –lo felicitó Elohssa–. ¡Ha consumado usted una de las más grandes hazañas de la guerra! Recibirá por eso la Medalla del Congreso. ¡Era muy importante para nosotros tomar este arsenal!”. “¿Arsenal? –repite desconcertado el mexicano–. ¡Yo oí congal!”...



COMO HACER FELIZ A UNA MUJER.

ES FACIL, SOLO SE NECESITA SER:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8 ) Cocinero
9) Mecánico
10) Fontanero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Animado
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Amable
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y… Sobre Todo… Muy Solvente

De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es… No olvidar las fechas de:


-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amadlas!!!! … PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE ?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL

Solo se necesita:


1) Sexo
2) Comida

¿Somos… o no somos una ganga?

Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se  le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

- Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este país. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.


¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?
- Solo envíamelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.
Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.  Más o menos a los 2/3 meses, el muchacho se gasta el dinero y de nuevo decide volver a llamar a su padre.
- Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? le pregunta su padre.
- Increíble, papá. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer.
- ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
- Solo envíame $2,500 y lo matriculo.
- Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
- Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar,  ni leer, ni nada de nada, así es que le mete un tiro al perro.
-Cuando llega a su  casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.
- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo  separada una revista de animales para que me la lea.
- Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas. De pronto me dice:
-Bueno, ¿y tu viejo se sigue  tirando a la  pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'
 Y el padre le contesta:
- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puta, antes de  que hable con tu madre.
- Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
- Así se hace, hijo.

El chico se graduó y se convirtió en un político exitoso.

DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
 
Se encuentran dos abogados en la cochera de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro(!!!!!). Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -'Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con usted a su carro.' El otro le respondió -'Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo.......por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando!!!

Diferencia entre un político y un ladrón

En Brasil, su mejor filósofo y, al mismo tiempo, humorista (o al revés),

Millôr Fernandes, lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?Le llamó la atención la respuesta de un lector:

Estimado Millôr: Después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:

la diferencia entre el político y el ladrón es que yo elijo al uno, y el

otro me elije a mí. ¿Estoy en lo cierto?

Fabio Viltrakis, Santos, Sao Pãulo.

Esta fue la réplica de Millor:

Viltrakis, usted es un genio ... ¡Es el único que logró encontrar una diferencia!

LA'RINCARNACIÓN'

(gracias a Sergio Gracia)


Un matrimonio de campesinos, Juan y María que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:


-  Oye, Juan, Como es eso de la rincarnaciun??.
-  Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino ti´xplico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
-  Mira, María, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
-  Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y María va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.
-  Mira, María, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese  puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta que por que llora.
Ella le contesta:
-  Ay Juan, mi siento muy triste!!
-  Pero por que María??
-  Por que a lo mijor vinimos sentados en tu chingada madre

Restaurante de  lujo:


- ¿Que tomarán los señores….?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa….?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre…..

Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. Uno le dice al otro:


- Perdóneme Usted; es que busco a mi  señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la  suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya…

Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:


- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
-  ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana…
Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

- Mi marido es impotente al 100%


- Eso no es nada, el mío lo es al  200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Dos amigos que se encuentran…


- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
- Pues mira, me he colocado de  funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.

Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:


- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!

- Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?


- Por tu culpa, cabrón!

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla. Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella. Luego se levanta y va al baño.

Mientras el prófugo está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

- Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Lo vi cuando besó tu cuello. Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Sé fuerte mi amor. TE AMO.

A lo que la mujer le responde:

- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído. Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso. Y me preguntó si teníamos vaselina.
Le dije que estaba en el baño. Sé fuerte mi amor. Yo también ¡TE AMO!.
EL VIEJITO SABIO...
Caminaba un viejito por el bosque cuando escuchó una débil voz a sus pies.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso volveré a ser bella. Entonces te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento puede producir."
Sin decir nada, el viejito levanta la rana, se la echa al bolsillo y sigue su camino...
Desconcertada, la ranita asoma la cabeza y le pregunta:
-"¿Qué?, ¿No me vas a besar??"
-"¡Por supuesto que no!",
respondió el anciano...
-"A mi edad es mucho más divertido tener una rana que habla, que una pinche vieja loca, maniática sexual." (envio c.l.a.)


SHERLOCK HOLMES Y WATSON (envio p.m. de b)
Este chiste fue elegido el mejor de entre todos los enviados por e-mail para un estudio realizado por una universidad británica, referente al estudio del humor británico.
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:


  • Watson mira al cielo y dime: ¿que ves?

  • Veo millones de estrellas…

  • Y eso, ¿que te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:


-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.


Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso

y soleado día.


Y a usted que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:


-Watson cada día eres más pendejo. Nos han robado la tienda de campaña.

Un acertijo un poco viejo pero que hace pensar un poquillo…



Van tres amigos a cenar a un restaurante.

Después de la cena, al pedir la cuenta:

Amigos: Mesero… nos saca la cuenta, por favor.

Mesero: Son 30 pesos, caballeros.

Y cada uno de ellos pone 10 pesos. Cuando el mesero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y le dice:

Jefe: No, esos son amigos míos. Cóbrales solo 25 pesos.



El mesero se da cuenta que si devuelve los 5 pesos puede haber problemas para repartirlos y decide lo siguiente:

Mesero: Ya está. Me quedare 2 pesos y les devuelvo 3, uno para cada uno.



Les devuelve a cada uno un peso.

Ahora es cuando viene el problema.

Si cada uno puso 10 pesos y les devuelven uno, realmente puso cada uno de ellos 9 pesos.

9 x 3 = 27 pesos. Si añadimos los dos que se queda el camarero, 29 pesos…….

¿Quien sabe donde está el otro peso?


PRUEBA DE AMOR VERDADERO: 


  
1- Encierre a su perro y a su esposa en la cajuela del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir la cajuela.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente....

Un victorense está bebiendo en una cantina de Guadalajara.

Recibe una llamada en su celular. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de cervezas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé victorense con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el cuerudo se encoge de hombros. "Es la media en el norte, amigos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé tamaulipeco".

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron
muchas exclamaciones de "GUAU !!" Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el norteño vuelve a la misma cantina.


El cantinero dice, "Usted es el padre del típico bebé tamaulipeco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?"

 El orgulloso padre responde "ocho kilos". El cantinero está confuso y  preocupado. "¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".

El padre regiomontano se toma pausadamente un sorbo de Tecate, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el cantinero y orgullosamente le dice en la oreja…

 
"Le hicimos la  circuncisión"

 

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería se acomoda en el lugar de al lado.



- Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

- De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas! !

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?

- Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

- ¿De veras? - sonríe - ¿Y que mitos son esos?

- Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, - Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted,cuando ni siquiera se su nombre!

- Pluma blanca - le responde -

Pluma Blanca Papadopulos Pérez...

pero mis amigos me dicen Manolo.

BUSCANDO MARIDO EN NEW YORK
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.:

( y aunque cueste creerlo, es verídico !! )


Análisis de inversión

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.

Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:


"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S."

El:

“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente , no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:



Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.

Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡ aumenta siempre !

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' ( posición para comercializar ) , y no en 'buy and hold' ( compre y retenga ), que es para lo que Ud se ofrece...

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:

Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

UN BILLONARIO QUE POR ESO ES BILLONARIO”




En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:


-“¿Cuántos riñones tenemos?”

-“¡Cuatro!”, responde el alumno.


-“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

  “Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.

-“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.


 El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era, entre tanto, el humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el “Barón de Itararé”.


 Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:


-“Usted me preguntó cuántos riñones tenemos.  Tenemos cuatro: dos míos y dos suyos.  ‘Tenemos’ es una expresión usada para el plural.... Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.


....La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar  a  los demás...



 






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