Lighting the way to a better future a domestic violence prevention program for churches

Anger is a form of self-discovery

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Anger is a form of self-discovery. In discovering our anger we discover ourselves. If we are able to express anger positively, this means we understand the feelings below the anger and the reason we feel those feelings. For example, if someone feels angry but realizes that below the anger he/she feels sad and frustrated, then he/she can work to express those feelings of sadness and frustration instead of the anger.

  • Anger is normal. Anger is a positive response and a normal feeling. What we do with our anger is what can be negative.

  • Anger is a way to positively communicate your limits. Expression of anger is a way to raise your self esteem by being open and direct about what you are feeling inside. It is also a way to discover your limits without being passive or aggressive.

  • Anger is a gift. The appropriate expression of anger is brief, to the point and open. We understand where we are coming from and the position of the other person. We have the opportunity to resolve the feelings underlying the anger which gives us the opportunity to understand the other person better. You are expressing how you really feel, expressing the emotions underlying the anger. This only happens when you take the risk of being vulnerable and letting others know who you really are.

  • Anger is liberating. It takes an enormous amount of energy to suppress your anger and the primary feelings underlying it. If you use all your energy suppressing your emotions, you have limited amounts of energy for other areas of your life.

  • Anger is a form of protecting yourself. If you do not express your anger openly, directly and with respect towards others, in other words, if you negatively express your anger, you end up driving others away.

    Adapted from: Anger Materials (2008). Wake County Human Services. Maria Viviana Espeche, CPST. Senior Practitioner.
    Be assertive, not aggressive

    How do you look assertive?

    Body language and tone of voice are said to be 93 % of all communication. So what does assertive body language and tone of voice look like?


    Use a firm, matter of fact tone of voice

    Be fluent or smooth as you describe your thoughts and feelings.

    Body Language:

    1. Make appropriate eye contact. Look, don’t stare.

    2. Stand up straight, without being intimidating.

    3. Use pleasant facial expression.

    4. Use meaningful, communicative gestures.

    5. Keep a culturally appropriate distance.

    Adapted from: Robert Alberti and Michael Emmons in Your Perfect Right, A guide to Assertive Living. Sixth Edition. 1980.

    I” Statements

    One of the most effective ways to talk to people about your feelings and to try to solve a problem is to use “I” statements. “I” statements reduce defensiveness and help other people to hear your concern without anxiety or anger. “You” statements tend to upset people and to lead to shouting matches. For example:
    I”: I feel so angry when you forget to take out the trash.

    You”: You are inconsiderate, why didn’t you do your chores!!!

    I”: I feel disappointed when you don’t get the grades you deserve.

    You”: You stupid kid, why don’t you do your homework, like your sister. You’ll wind up a bum like your father.

    Try some for yourself: Write “I” statement to use instead of the “You statement”.
    The formula is “I” feel (angry, sad, concerned, etc.) when you (describe specific behavior) because it __________.

    1. You are always looking for the easy way out, aren’t you? You’ll never amount to anything.

    I feel_____________________________________________________

    1. You are driving me crazy screaming and running around the house. Get out of my sight!

    I feel____________________________________________________

    1. This room looks like a cyclone hit. What a slob you are!

    I feel___________________________________________________

    Adapted from: Managing your Anger (2008). Wake County Human Services. Nancy Brake, MA. Parent Educator Facilitator & James Turner, LCSW-P. Child Mental Health.


    Many of us have not learned ways to calm ourselves after being upset. This skill is called “self-soothing”. Self-soothing can be done with words or by using any of our five senses.

    Vision: Look at a book with beautiful pictures. Pick some flowers. Make a space in your room pretty. Go to an art museum. Look at nature around you. Watch each sight that passes before you.

    Hearing: Listen to beautiful, soothing or exiting music. Pay attention to the sounds of nature. Sing or hum your favorite songs. Listen to sounds that come to you, letting them pass.

    Smell: Use your favorite lotions or perfumes. Light a scented candle. Make cookies or bread. Smell the roses. Walk in the woods and breathe in the fresh smells of nature.

    Taste: Have a good meal or a special dessert. Drink a favorite herbal tea. Sample flavors in an ice cream store. Try a piece of peppermint candy. Really taste the food you eat.

    Touch: Take a bubble bath. Pet your cat or dog. Get a massage. Get a hug. Put a creamy lotion on your whole body. Put clean sheets on your bed. Experience whatever touch that is soothing.

    Get Active

    Another coping strategy is to engage in activities that are physically or mentally demanding:

    • Exercise

    • Housework

    • Gardening

    • Re-arranging the furniture

    • Taking the dog for a brisk walk

    • Playing a team sport (e.g., soccer)

    • Read a book

    • Write a story

    Adapted from: Managing your Anger (2008). Wake County Human Services. Nancy Brake, MA. Parent Educator Facilitator & James Turner, LCSW-P. Child Mental Health.

    Tips for Resolving Conflict

    1. Have a point(s):
      What is the expected result of the confrontation?
      What is really making you angry?

    2. Timing is Everything!
      Plan a time to talk when you have plenty of time, privacy, and are feeling calm.

    3. Stay Focused:
      Keep your voice calm and steady; take long, steady breaths, take a "time out" if you feel yourself escalating; own-up to your feelings and beliefs.

    4. Stay on Issue:
      Only discuss the issue at hand. Don't get personal, insult or use foul language. Avoid making global accusations ("you always/never"); be specific in your concerns.

    5. Compromise:
      Agree to disagree; don't try to "win" or change someone's mind. Accept responsibility for your thoughts and feelings.
      Tolerate diversity and/or ambiguity. 

    © Tran & Taylor, 2000 (Modified from Mental Health Association, Tulsa, Arizona.). Child Mental Health.

    El Manejo de la Ira

    (Managing anger)

    ¿Qué es la ira?

    1. La ira es una emoción secundaria, es una respuesta a una emoción. Usted usualmente primero siente una emoción primaria tal como la vergüenza, la tristeza, la frustración o el miedo, luego vuelve a la ira ya que es una conducta familiar y aprendida. Con frecuencia es difícil darse cuenta cuál es exactamente la emoción subyacente al enojo, pero el hecho de que nosotros respondamos con enojo nos dice que algo nos está molestando.

    2. La ira es una forma de auto-descubrimiento. Al descubrir nuestra ira nosotros nos descubrimos a nosotros mismo. Si somos capaces de expresar la ira positivamente, esto significa que comprendemos los sentimientos debajo de la ira y la razón por la cual sentimos esos sentimientos. Por ejemplo, si alguien siente ira pero se da cuenta que debajo de la ira él/ella se siente triste y frustrado/a, entonces él/ella puede trabajar para expresar esos sentimientos de tristeza y frustración en lugar de la ira.

    3. La ira es normal. La ira es una respuesta positiva y un sentimiento normal. Lo que puede ser negativo es lo que hagamos con nuestra ira.

    4. La ira es una forma de comunicar positivamente sus límites. La expresión de la ira es una forma de levantar su auto estima siendo abierto y directo acerca de lo que usted está sintiendo adentro. También es una forma de descubrir sus límites sin ser pasivo o agresivo.

    5. La ira es un don. La expresión apropiada de la ira es breve, va al grano y es abierta. Nosotros entendemos de donde venimos y la posición de la otra persona. Tenemos la oportunidad de resolver los sentimientos subyacentes a la ira, lo cual nos da la oportunidad de comprender mejor a la otra persona. Usted está expresando cómo se siente realmente, expresando las emociones subyacentes a la ira. Esto sólo pasa cuando toma el riesgo de ser vulnerable y le deja saber a los otros quién es realmente.

    6. La ira es liberadora. Lleva una cantidad enorme de energía suprimir su ira y los sentimientos primarios subyacentes a ella. Si usted usa toda su energía suprimiendo sus emociones, tendrá cantidades limitadas de energía para otras áreas de su vida.

    7. La ira es una forma de protegerse a usted mismo. Si usted no expresa su ira abiertamente, directamente y con respeto hacia los demás, en otras palabras, si usted expresa negativamente su ira, termina alejando a los demás.

    Adaptado de: Materiales sobre la Ira (2008). Servicios Humanos del Condado de Wake. Maria Viviana Espeche, CPST. Senior Practitioner.
    Sea firme, no agresivo

    ¿Cómo luce firme?

    Se dice que el lenguaje corporal y el tono de la voz son el 93% de toda comunicación. Entontes, ¿cómo son el lenguaje corporal y el tono de voz firme?


    Use un tono de voz firme, realista.

    Tenga fluidez o sea suave a medida que usted describe sus pensamientos y sentimientos.

    Lenguaje Corporal:

    1. Haga contacto visual apropiado. Mire, no clave la mirada.

    2. Párese derecho, sin ser intimidante.

    3. Use una expresión facial placentera.

    4. Use gestos significativos, comunicativos.

    5. Mantenga una distancia culturalmente apropiada.

    Adaptado de: Robert Alberti y Michael Emmons en Tu Derecho Perfecto, Una guía para una Vida Firme. Sexta Edición. 1980.

    Afirmaciones “Yo”

    Una de las maneras más efectivas de hablarles a las personas acerca de sus sentimientos y de tratar de resolver un problema es usar las afirmaciones “Yo”. Las afirmaciones “Yo” reducen la defensa y ayudan a las otras personas a escuchar su preocupación sin ansiedad o ira. Las afirmaciones “Tú” tienden a enojar a las personas y llevan a una lucha de gritos. Por ejemplo:

    Yo”: Me siento tan enojado cuando tú te olvidas de sacar la basura.

    Tú”: ¡¡¡Eres desconsiderado, por qué no hiciste tus tareas!!!

    Yo”: Me siento decepcionado cuando no obtienes las notas que mereces.

    Tú”: Niño estúpido, por qué no haces tus tareas como tu hermana. Serás un vago como tu padre.

    Trate alguna con usted mismo: Escriba afirmaciones “Yo” para usar en lugar de las “afirmaciones Tú”.
    La fórmula es “Yo” me siento (enojado, triste, preocupado, etc.) cuando tú (describa conducta específica) porque eso __________.

    1. Estás siempre buscando la salida fácil, ¿no? Nunca llegarás a nada.

    Yo me siento_____________________________________________________

    1. Me estás volviendo loco gritando y corriendo alrededor de la casa. ¡Sal de mi vista!

    Yo me siento____________________________________________________

    1. Esta habitación parece como si hubiera pasado un ciclón. ¡Que vago que eres!

    Yo me siento___________________________________________________

    Adaptado de: Manejando su Ira (2008). Servicios Humanos del Condado de Wake. Nancy Brake, MA. Facilitador Educador para Padres y James Turner, LCSW-P. Salud Mental del Niño.


    Muchos de nosotros no hemos aprendido formas para calmarnos a nosotros mismos luego de estar enojados. Esta habilidad se llama “auto-tranquilizarse”. Una persona se puede “auto-tranquilizar” con palabras o usando cualquiera de nuestros cinco sentidos.

    Visión: Mire un libro con figuras hermosas. Recoja algunas flores. Ponga lindo un lugar de su habitación. Vaya a un museo de arte. Mire la naturaleza a su alrededor. Mire cada vista que pase adelante suyo.

    Audición: Escuche música hermosa, tranquilizante o de escape. Preste atención a los sonidos de la naturaleza. Cante o tararee sus canciones favoritas. Escuche los sonidos que vienen hacia usted, déjelos pasar.

    Olfato: Use sus lociones o perfumes favoritos. Prenda una vela perfumada. Haga galletitas o pan. Huela las rosas. Camine en el bosque y respire los olores frescos de la naturaleza.

    Gusto: Coma una buena comida o un postre especial. Tome un té de hierbas favorito. Pruebe los gustos en una heladería. Pruebe un trozo de dulce de menta. Saboree realmente el alimento que come.

    Tacto: Tome un baño de espuma. Mime a su gato o perro. Reciba un masaje. Reciba un abrazo. Ponga una loción cremosa en todo su cuerpo. Ponga sábanas limpias en su cama. Experimente cualquier toque que sea tranquilizante.

    Póngase Activo

    Otra estrategia para sobrellevar alguna situación es participar en actividades que sean física o mentalmente demandantes:

    • Ejercicio

    • Tareas del Hogar

    • Jardinería

    • Re-acomode los muebles

    • Lleve al perro a una caminata enérgica

    • Juegue un deporte en equipo (por ej. fútbol)

    • Lea un libro

    • Escriba un cuento

    Adaptado de: Manejando su Ira (2008). Servicios Humanos del Condado de Wake. Nancy Brake, MA. Facilitadora Educadora para Padres y James Turner, LCSW-P. Salud Mental del Niño.

    Consejos para Resolver el Conflicto

    1. Tenga una(s) meta(s):
      ¿Cuál es el resultado esperado de la confrontación?
      ¿Qué es lo que realmente lo está enojando?

    2. ¡El Momento es Todo!
      Planee un momento para hablar cuando tenga mucho tiempo, privacidad y se sienta tranquilo.

    3. Permanezca Enfocado:
      Mantenga su voz calma y pareja; tome respiraciones largas y parejas, tome un “tiempo aparte” si siente que está engranando; aprópiese de sus propios sentimientos y creencias.

    4. Manténgase en el Problema:
      Converse sólo del problema en cuestión. No se vuelva personal, no insulte ni use lenguaje grosero. Evite hacer acusaciones globales (“tú siempre/nunca”); sea específico en sus preocupaciones.

    5. Comprométase:
      Acuerde estar en desacuerdo; no trate de “ganar” o cambiar lo que alguien piensa. Acepte la responsabilidad por sus pensamientos y sentimientos.
      Tolere la diversidad y/o ambigüedad. 

    © Tran & Taylor, 2000 (Modificado de la Asociación de Salud Mental, Tulsa, Arizona.). Salud Mental del Niño.



    *Set a good example for your children.  Children often learn how to act by observing how their parents act.  For example, if parents handle frustrations well, their children will probably learn to handle their own frustrations well.  If parents swear and become upset when things don't go well, their children may learn to act the same way.  Parents should avoid resorting to the old saying "Do as I say, not as I do."


    *Don't take your children's good behavior for granted.  Parents should praise their children when they are behaving appropriately instead of  just waiting to praise them only when they do something special.  Parents should give their children the message that they notice appropriate behavior as much as inappropriate behavior.  Catch them being good!

    *Provide your children with a lot of verbal and physical affection.  Frequent physical contact between parents and their children (such as hugging or brief "love pats") is very important.  This positive affection should be provided on a regular basis whenever children are behaving appropriately.  Parents should avoid providing this affection soon after their children have misbehaved.


    *Discipline should be immediate and should be administered in a matter of fact manner.  Parents need to avoid becoming upset while disciplining their children.  Time out and grounding techniques can be very effective if they are used correctly.  After being punished, children should start with a clean slate.  Parents should not remind or nag their children about their misbehavior.


    *Be consistent and predictable with your children.  Children function best when they know what to expect.  Parents should make it very clear exactly what are and are not acceptable behaviors.  Children's appropriate and inappropriate behavior should be handled in a similar manner by both parents (e.g., both parents should use the same punishment techniques for misbehavior).  Consistency is not only important between parents.  It is also important from day to day for individual parents.  Parental management of children's behavior from one day to another should not vary according to parental mood.  Rather, it should always be based on their children's behavior.


    *How directions are given to children can have an effect on whether or not the children will follow them.  Parents should make eye contact with their children before giving a direction.  Yelling directions from another room is often not very successful.  Directions should be given in a very specific and concise manner.  Parents should avoid giving vague directions such as "Be good."  A parent's idea of being good and their children's idea of being good may be very different.  Parents should praise their children when they follow directions.  They should also be prepared to enforce directions their children do not follow.  If parents do not enforce directions, children learn that their parents don't mean what they say.  Parents should avoid giving more than one warning following a direction.


    *Make rules clear and specific.  Parents should avoid making rules that they cannot or may not enforce.  Enforcement of rules should be as matter of fact as possible.  The penalty for breaking rules should be stated in advance.  When a rule is broken, children should be appropriately punished (e.g., time out).


    *Let your children help with as many everyday tasks as possible.  Most children enjoy spending time helping their parents, and it can also be a good learning experience.  With younger children, "helping" may involve pretend work in the same area.


    *Closely monitor your children.  For younger children, parents should praise them when they are behaving.  Parents should avoid the trap of not wanting to disturb children while they are behaving.  Parents should make sure they know where their children are and what they are doing.


    *Avoid lecturing, nagging, yelling, and screaming to manage your children's behavior.  These approaches are typically not effective and often make problems worse.

    Center for Effective Parenting

    Little Rock Center: (501) 364-7580

    NW Arkansas Center: (479) 751-6166


    Instrucciones Generales Para Los Padres
    (General Guidelines for Parents)

    *Ponga un buen ejemplo para sus hijos. Los niños a menudo aprenden a comportarse observando como se comportan los padres. Por ejemplo, si los padres manejan bien la frustración, los niños probablemente aprenderán a manejar bien sus propias frustraciones. Si los padres usan lenguaje inapropiado y se disgustan cuando las cosas no van bien, sus hijos aprenderán a actuar de la misma manera. Los padres deben evitar el recurrir al viejo dicho "Haz lo que digo, y no lo que hago."

    *No tome el comportamiento de sus hijos por sentado. Los padres deben elogiar a sus hijos cuando se comportan apropiadamente, en lugar de esperar a elogiarlos hasta cuando hacen algo especial. Deben también hacer saber a sus hijos que ellos notan el buen como el mal comportamiento. ¡Sorpréndalos haciendo bien!

    *Provea a sus hijos con mucho cariño, verbal y físico. El contacto físico frecuente entre padres e hijos (como abrazos o palmadas de cariño) son muy importantes. Este cariño debe demostrarse regularmente cada que los niños se portan bien. Los padres deben evitar demostrar este afecto inmediatamente después de que sus niños se han portado mal.

    *La Disciplina debe ser inmediata y deber ser administrada de manera casual. Los padres pueden evitar el molestarse mientras disciplinan a sus hijos. Técnicas como el tiempo fuera y hacerlos que se queden en casa son muy efectivas si se utilizan correctamente. Después de haber sido disciplinados, los niños deben volver a empezar. Los padres no deben de recordarles o fastidiarlos por su mal comportamiento.

    *Sea consistente y previsible con sus hijos. Los niños funcionan mejor si saben a lo que se atienen. Los padres deben aclarar con exactitud lo que es o no conducta aceptable. La conducta apropiada e inapropiada de los niños debe manejarse de manera similar por ambos padres (ej.: ambos padres deben usar los mismos métodos para castigar la mala conducta). La consistencia es no solo importante entre ambos padres. Es también importante día a día para cada padre. La manera en que los padres manejan el comportamiento de sus hijos de un día para otro no debe variar conforme al estado de ánimo de los padres. De hecho, debe basarse en el comportamiento de los niños.

    *La manera en que se dan instrucciones a los niños afecta la manera en que los niños las seguirán. Los padres deben mirar a los niños en los ojos antes de dar instrucciones. Gritando instrucciones desde otro cuarto rara vez da buen resultado. Las instrucciones deben darse de manera clara y específica. Los padres deben evitar dar instrucciones imprecisas como "Pórtate bien". La impresión que un padre tiene de "portarse bien", puede ser muy diferente a la del niño. Los padres deben elogiar a sus hijos cuando siguen instrucciones. Deben también estar preparados para hacerlas cumplir. Si los padres no hacen cumplir las instrucciones, los niños aprenden que los padres no quieren decir lo que dicen. Los padres deben evitar dar más de una advertencia en seguida de una dirección.

    *Ponga reglas claras y específicas. Los padres deben evitar poner reglas que no pueden enforzar. El cumplimiento de las reglas debe ser de manera casual. El castigo por romper las reglas debe establecerse por adelantado. Cuando se rompe una regla, los niños deben ser castigados de manera apropiada (ej.: tiempo fuera).

    *Permita a sus hijos que ayuden con tantas tareas cotidianas como sea posible. La mayoría de los niños disfrutan pasar tiempo con los padres, y esto puede ser una buena enseñanza. Con niños más pequeños, "ayudar" puede incluir pretendiendo trabajar en la misma área.

    *Observe a sus hijos de cerca. Los padres deben elogiar a los niños más pequeños cuando se portan bien. Los padres deben evitar caer en la trampa de no querer disturbar a los niños cuando se están portando bien. Deben asegurarse de saber donde están sus hijos y qué están haciendo.

    *Evite sermonear, fastidiar, insultar y gritar para manejar la conducta de sus hijos. Este planteamiento es rara vez efectivo y a menudo empeora los problemas.

    Centro Para el Padre Efectivo
    Little Rock Center (501) 364-7580
    NW Arkansas Center (479) 751-6166

    Escrito por Kristin Zolten, M.A. & Nicholas Long, Ph.D. Departamento de Pediatría, Universidad de Arkansas para Ciencias Médicas. Arte de Scott Snider. Traducido por Jorge N. Amaral, Centro Para el Padre Efectivo. Springdale, Arkansas.

    Catálogo: 2009
    2009 -> Nuevo récord de los neumáticos Hankook: tres continentes en tres días
    2009 -> Tres continentes en coche durante 3 días: El destructor de récords Gerhard Plattner confía en los neumáticos Hankook
    2009 -> Prefacio El Marco de la Administración de Proyectos
    2009 -> Aacr2 Terminology vs. Rda terminology
    2009 -> No se puede hablar del reino de Dios sin contemplar al Dios del reino que vive y anuncia Jesús
    2009 -> La poesía de los Siglos de Oro La poesía del siglo XVI. Etapas I corrientes
    2009 -> Contrato nº 049-2009-drc-c-inc contrato licitación pública nº 009-2009-drc-c-inc adquisición de equipos de computo
    2009 -> Transcribe: Karla Bedoya A
    2009 -> Iconos cu Noticias de la actualidad informática y del sector tecnológico Destinado a especialistas del Sistema Bancario

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