Revista enfoque



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LA ESTERILIDAD FEMENINA

Tradicionalmente fue la mujer quien llevó la carga de la esterilidad, quizás porque el aparato reproductor femenino, por ser interno, se ve como algo misterioso en contraposición al masculino en el que su funcionamiento aparece como evidente.

A pesar de que en la actualidad la mujer se puede desempeñar en diversas áreas, trabajo, estudios y distintas actividades sociales, ser madre implica una valoración especial. Frecuentemente la sobre-valoración de la maternidad biológica contribuye a demorar la toma de decisiones con respecto a la esterilidad y, en otros casos, obstaculiza el desarrollo femenino en otras áreas distintas a la maternidad.

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portadora del problema, ya que la esterilidad femenina es más aceptada.

Hoy día se sabe que el cincuenta por ciento de la falta de fertilidad se debe a factores masculinos y el otro cincuenta se debe a factores femeninos. Sin embargo es costumbre que la mujer vaya sola a la consulta médica sometiéndose a diversos estudios, quedando los del hombre para una segunda etapa.

Bajo esta aparente protección del hombre por su supuesta sensibilidad a sentirse cuestionado en su virilidad, en realidad lo que se hace es lo contrario: se lo desprotege, impidiendo que verdaderamente sea ayudado.

LA PAREJA ESTÉRIL

Las dificultades que aparecen podrán ser del hombre o de la mujer, pero en última instancia es la pareja la que no puede crear biológicamente en este vínculo. Entonces nos referimos a la "esterilidad de la pareja". Un hombre y una mujer, que en un momento de su vida después de un proceso evolutivo que implica armar una pareja, deciden crear juntos un ser humano y darle todo el amor necesario para que crezca y se desarrolle.

Esta noción de "pareja estéril" cambia la forma de mirar la situación de la esterilidad, ayudando a disminuir la necesidad de encontrar "el culpable", enfocando la atención en el problema que es de responsabilidad compartida.

EL PROCESO DE DUELO

La esterilidad implica un duelo, porque la pareja pierde algo que sin ser real, tiene una alta valoración afectiva.

La forma en que se experimenta esta pérdida es variable. En ciertos casos, puede darse bruscamente cuando el diagnóstico es irreversible. En otros, el conocimiento de !a esterilidad puede ser paulatino, cuando el trastorno tiene probabilidades de solucionarse con tratamientos médicos.

En el primer caso, se parece más a una pérdida real pues la imposibilidad biológica está marcando una pérdida rotunda del objeto deseado. En el segundo caso, hay ciclos de esperanza y frustración. Cada uno de estos ciclos es una especie de micro-duelo.

Cuando hay probabilidades de resolver la infertilidad, el tiempo que demanda el tratamiento médico puede ser prolongado, pero si tiene éxito y se produce el embarazo, la pareja pasa a una nueva etapa: la crianza del hijo.

En otros casos, el embarazo no se produce.

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Cada pareja tiene sus propios umbrales de tolerancia. A lo largo de un tratamiento prolongado la pareja se enfrenta mensualmente con la negación de lo deseado, pero al mismo tiempo, renace la esperanza. En algún momento, la pareja pone fin a estos ciclos de esperanza y frustración, marcando la aceptación de la pérdida.

El tiempo que debe durar un tratamiento por infertilidad es un tema delicado. Cada pareja tomará conocimiento de "su" realidad, en un diálogo sincero con el médico, y realizará su elección, que es una elección de vida.

Uno de los aspectos del duelo a transitar es el duelo por el propio cuerpo. En una pareja estéril ambos deben elaborarlo. Sin embargo es diferente la forma de vivenciarlo según sea el miembro fértil o el miembro estéril.

Reconocer que los órganos reproductores no están capacitados para realizar su función es advertir una carencia, pero tan importante como esto es advertir lo que no se ha perdido. Depende de la personalidad cómo se integra este conocimiento. Personas con buen equilibrio psíquico pueden revaiorizar su capacidad de amar, crear y trabajar a pesar de la pérdida. Otras personas, con tendencias depresivas, pueden sentir que la esterilidad es la comprobación de su incapacidad en todas las áreas.

En el miembro fértil, también se da un duelo a nivel corporal, ya que al estar unido a una persona estéril, no podrá ser padre o madre. El conocimiento de la esterilidad del cónyuge lleva a una situación que puede ser vivida en forma conflictiva pues debe renunciar a su fertilidad.

En caso de aceptar compartir la esterilidad, se cambia el "yo soy estéril" y "tú eres fértil" por eí "nosotros somos estériles". El duelo se torna duelo de pareja.

Otro aspecto a considerar es el duelo por el hijo perdido. No hay un ser real que se pierde, es un proyecto común que de pronto se torna irrealizable.

Tiene distinto sentido en el estéril que en el fértil.

Para el estéril es una pérdida irreparable. La realidad, aunque dolorosa, termina imponiéndose. Sin embargo para el fértil, es un aspecto de duelo muy difícil, ya que siempre podrá pensar que puede (con otra pareja) tener sus propios hijos.

Otra característica del duelo por esterilidad, por tratarse de un objeto perdido no concreto, es que no existe espacio social para el duelo. Generalmente el duelo se reduce a lo más íntimo (padres, hermanos.

algunos amigos). Aún en este ámbito las expresiones son muy controladas por temor a dañar o ser mal interpretadas. Lo mismo ocurre en la relación de pareja.

Generalmente, el duelo por esterilidad en gran parte no es compartido y en ciertos aspectos se transita en soledad.

ACEPTACIÓN Y CAMBIO

Agotado el duelo, surge la posibilidad de pasar a una nueva etapa en que se propone una meta diferente al hijo biológico. La pareja llega a la conclusión de que, siendo irrealizable su deseo, debe cambiar su proyecto de vida: puede seguir como pareja sin hijos o adoptar.

En el primer caso, la pareja acepta su esterilidad y sus consecuencias que es la falta de descendencia. La afectividad y creatividad pueden canalizarse hacia otras áreas: trabajo, familia extendida, desarrollo de amistades y diversas actividades de tipo económico, cultural o científico. Generalmente estas actividades e intereses estaban presentes en la pareja, pero toman una nueva dimensión al renunciar al proyecto del hijo biológico. Este espacio destinado a él, permanece vacío, no se intenta ningún sustituto, es una meta abandonada.

En el segundo caso, la pareja acepta la esterilidad pero no sus consecuencias, y se propone otra meta que es lograr el hijo adoptivo. La adopción no debe ser vista como un remedio para curar una falla. El hijo biológico permanece como algo amado pero irrealizable, y todas las energías se dirigen a la búsqueda de otra realidad que es el hijo adoptivo.

Hay parejas que no logran realizar el tránsito a una nueva realidad.

Algunas permanecen con tratamientos médicos interminables convirtiendo a la búsqueda en la meta central de sus vidas. Otras, utilizan el mecanismo de la negación y se desconectan del problema. Y en los casos de adopción, ven al niño adoptivo "como si" fuera un hijo biológico, negándole un lugar especial donde desarrollarse, no permitiéndole ser "él mismo".

La toma de conciencia de la esterilidad, demanda un cambio importante de la autoestima y una redefinición de las metas existenciales de la pareja.

La elaboración de un duelo por esterilidad es un proceso importante. Un paso necesario. Permite a la pareja seguir creciendo y tomar decisiones que le permitirán pasar a otra etapa, prosiguiendo su ciclo vital.

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QU IEN & DONDE



















El especialista brasileño Antonio Coppe brindó una charla sobre la violencia contra la mujer en Holos San Isidro, a la cual asistió una numerosa concurrencia. Posteriormente, en un clima distendido, dialogó con representantes de la institución.

humanístico







Arriba: Coordinado por las Counsehrs Raquel Finkelstein y Bea Catoggio, se desarrolló con gran éxito, en el marco de la semana de la creatividad, el taller "jugar Jugarte". El mismo contó con el apoyo de Holos San Isidro y Epogé y concurrieron 35 personas de entre 8 y 88 años. Posteriormente se realizó la "Tarde del Tejido", donde se elaboraron numerosas prendas que fueron donadas a una institución caritativa del bajo Boulogne.

Izq.: Brindis de egresadas del turno tarde de la cursada del 2004 en Holos San Isidro.

Abajo (izq.): Cuerpo docente del posgrado de Counseling Filosófico durante la ceremonia de entrega de diplomas.

Abajo (der.): El Lie. Andrés Sánchez Bodas confraterniza con Freddy, de Costa Rica, una eminencia del ECP, quien estuvo de visita en nuestra casa.









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por Donna Martin

Método experiencial Hakomi



El método Hakomi de psicoterapia experiencial esté basado en el trabajo innovador del terapeuta norteamericano Ron Kurtz, autor de "Psicoterapia Centrada en el Cuerpo: El Método Hakomi". Kurtz también es co-autor de "El Cuerpo Revela" y "La Revelación de la Gracia".

Hakomi es un método de terapia cuerpo-mente basado en la experiencia, que ofrece un acercamiento a! auto-estudio basado en los siguientes principios:

1.- Unidad (la idea de que cada cosa es parte de un todo mayor)

2.- Organicidad (¡a idea de la sanación desde adentro hacia fuera).

3.- Atención Plena (la práctica de observar la experiencia presente)

4.- No Violencia (el respeto por e! reconocimiento de la totalidad en el otro).

5.- Holismo Cuerpo-Mente (reconocimiento de la unidad del cuerpo-mente).

Hakomi es un método experiencial de auto-estudio asistido que utiliza "pequeños experimentos en Atención Plena" para descubrir cómo nuestra experiencia está organizada por hábitos, actitudes inconscientes y creencias. Como tal, Hakomi es un verdadero método de introspección; un método que es terapéutico cuando es usado para el apoyo de cuestiones emocionales y psicológicas propias y de otros.

Hakomi funciona mejor cuando el terapeuta o el practicante es capaz de reconocer lo verdadero de la totalidad intrínseca de la persona, reconociendo que la sabiduría sanadora o de aprendizaje, reside dentro de ella. Entonces el terapeuta se convierte en un aliado, un guía y amigo espiritual, cuyo rol es el de apoyar a la persona en el uso de la Atención Plena, combinado con una actitud experimental para sintonizar el proceso a medida que se va desplegando. El terapeuta Hakomi espera por "aquello que quiere suceder".

Como apoyo, el terapeuta Hakomi usa (tiene) una

actitud de sabiduría compasiva (lo que llamamos Presencia Amorosa), para la creación de un contexto en donde la sanación sucede natural y espontáneamente.

La persona entrenada en Hakomi no tiene ilusión alguna de certeza en cuanto a cómo debería ser el proceso sanador de la persona, no intenta que suceda nada. Hay un proceso co-creador que es activo y a la vez relajado, que sucede. A veces, durante el trabajo, hay un pequeño grupo de personas que actúa como apoyo, y que participan como compañeras/os y amigas/os en el recuerdo de esa totalidad que la persona es, y en la danza, juego y belleza de esa totalidad en acción, que es verdaderamente sanadora.


Cecilia Burgos. Enrique Kistemmacher, Florentina Sássoli, Donna Martin, Diana Akawie y Gachy Brusca


Como en la práctica del Yoga, el Método Hakomi regresa una y otra vez hacia ese estado de Atención Plena, observando con calma qué nos está enseñando nuestra experiencia ... cómo el cuerpo había el lenguaje de la experiencia y nos ofrece una sabiduría sin palabras.

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La sabiduría sin palabras Nacida del silencio interior Llevada bien dentro del corazón Y ofrecida con amabilidad amorosa. Esta es la verdadera medicina. Crotv

Ron Kurtz, creador de! Método Hakomi, sabe de la importancia de las relaciones sanadoras y de ¡a persona del terapeuta como fundantes de una terapia exitosa.

"La Presencia Amorosa es acerca de estar en el presente, estar todo puesto allí, estando listo y disponible para experienciar a pleno, con un foco amplio, observando más allá del contenido de las palabras. Esto requiere soltar cualquier idea preconcebida acerca de la persona, deshacerse de las agendas, de los planes o rutinas que podrían interrumpir el flujo de la experiencia en el momento. Hay como una rendición a la organicidad de la relación, a lo no-lineal y espontáneo del proceso. Es acerca del píacer y el amor".

Como dice Sharon Salzburg en su libro Loving Kindness: El simple acto de estar completamente presente para otra persona es verdaderamente un acto de amor.

Cientos de ejercicios y prácticas sencillas de auto-estudio se han creado para los estudiantes del método Hakomi, y para su uso con individuos, parejas y grupos en el enfoque terapéutico.

Atención Plena y Toque. Este ejercicio fue creado como una práctica individual para comenzar a cultivar el hábito de estar en Atención Plena y sólo observar la experiencia presente en una actitud experimental.

Comienza por sentarte cómodamente, llevando la atención a tu interior. Puedes tomarte un tiempo para relajarte y observar tu respiración. Cuando los pensamientos te distraen de seguir la respiración, simplemente observa estos pensamientos. Luego regresa a observar tu respiración.

Mueve tu atención hacia diferentes partes de tu cuerpo y toma en cuenta cada sensación que estás teniendo ... calor, pesadez, densidad, tensión, agitación ... sólo averigua lo que está sucediendo en tu cuerpo.

Después de un tiempo puede que hayas localizado una sensación en algún lugar que parece como una



señal corporal, tal vez una sensación que llama tu atención. O puedes elegir enfocarte en alguna parte de tu cuerpo donde te imaginas que te gustaría ser tocado. Pon una o ambas manos en esa parte del cuerpo de una manera que sea agradable. Permanece así por un tiempo si te sientes bien.

Observa si algo se modifica ..¿hay alguna diferencia en la calidad de la sensación en esa parte deí cuerpo en donde descansa la mano?¿Algún cambio en tu respiración?¿En otras partes del cuerpo?¿Hay algo que se sienta diferente? ¿Diferentes pensamientos?¿Hay algún recuerdo o imágenes que aparezcan?

Sencillamente observa cualquier cosa que parece estar ocurriendo en respuesta a ese toque de tu mano. Recuerda que no estás intentando que suceda nada. Tan sólo sé curioso, de una manera abierta y relajada acerca de cualquier cosa que parece cambiar o suceder espontáneamente.

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