Sabes qué, vamos a escribir nuestra vida como una especie de novela, pero claro, cambiaremos todos los personajes



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Mmm creo que ya voy encontrando las piezas… jajaja.

A parte de esto recuerdo también muchos sueños, muchos temores, paranoias, obsesiones y más cosas. Solía soñar con cosas que nunca había visto en mi vida y me aterraba en demasía y por temor a mis pesadillas que se hacían frecuentes temía también entonces dormir y con respecto a eso recuerdo que no podía dejar de ver mi cuarto cuando cerraba mis ojos, los cerraba con todas mis fuerzas y seguía viendo, es en serio. Siempre iba saltando de un acontecimiento oscuro a otro. Había algo con lo que soñaba que era algo no cognoscible, algo como en otra dimensión, o puedo explicarlo, sólo puedo explicar que mis sensaciones dentro del sueño veían negro y blanco, áspero y duro, algo como el espacio pero en otra realidad, y esta pesadilla era la que más me aterraba. Luego, pues, viene el insomnio, no sé si fue antes o después de todo lo que ya escribí anteriormente, pero recuerdo claramente el insomnio como algo frecuente en mi vida desde todos estos acontecimientos. Siempre entonces tuve pensamientos raros acerca de todo, siempre cuestionándome todo lo que había a mi alrededor, siempre observando y siempre buscando algo trascendente o sobrenatural; siempre me encantaron los superhéroes y las cosas con superpoderes porque veía en ello mi búsqueda por lo trascendental y supernatural. Otra cosa que recuerdo bien es que me obsesionaba frecuentemente con las cosas, con algo nuevo que surgiera en mi vida me obsesionaba y hacía de ello todo un drama en mi cabeza, me imaginaba cosas y me debrayaba en ello…

Luego me mudé a Querétaro, empezaba una nueva vida pero siempre me perseguía la desgracia, recuerdo que realmente no me pasaron tantas cosas tan horribles, pero sí me sucedieron algunas bastante feas, supongo. Lo que llego a recordar es que tenía dificultades para pronunciar primero la “S” y después la “R”, y aunque recuerdo que tenía mucha autoestima aun así era algo traumático no poder pronunciar bien las palabras, me daba vergüenza. Otra cosa es que desde que nací me enfermaba cada dos segundos y lo peor era que me duraba mucho una enfermedad y se complicaba mucho casi siempre, eran unos vómitos espantosos, no tenía fuerzas para moverme por una semana; antes en Morelia hubo un tiempo en que me llevaban a inyectar diario, no sé por cuánto tiempo pero sí fue bastante, ya desde muy pequeño era frágil y susceptible a toda enfermedad, era horrible (bueno sigue siendo horrible), tenía mil alergias a todo, era súper flaco, me tenía que cuidar casi todo el tiempo. Pero era muy feliz pues era niño. No recuerdo bien cuándo empezó mi trastorno de ansiedad pero sí recuerdo que fue cuando era niño y una de las cosas de las que me acuerdo bien es que me tenía que soplar las manos para canalizar mi ansiedad y otras cosas más, pero obviamente no me daba cuenta, me di cuenta porque alguien me hizo burla un día.

En queretaro me acuerdo que era la mala influencia por lo general y me teían que cambiar de salón o cosas por el estilo

Bueno luego de Querétaro me mudé a Morelia de nuevo por un año y ahí no pasó mucho, sólo lo mismo de siempre, creo que también era muy feliz ahí.



Pero después de Morelia me fui a vivir a Toluca, bueno Metepec, y es ahí donde todo lo peor comenzó, donde todo se disparó indefectiblemente. Todo había estado relativamente bien los años anteriores a cuando llegué a Toluca, pero sí al llegar después de un tiempo pasaron cosas que hicieron que todo lo que estaba controlado saliera y se descontrolara y a partir de aquí todo ha sido como una montaña rusa, de repente mal, de repente no tan mal, de repente bien, de repente muy mal, de repente mas o menos, de repente fatal, así ha sido desde hace 10 años, bueno casi 11.

Contemos pues lo que sucedió cuando teníamos 12…

Más cosas de mi infancia en la primaria, en Morelia y queretaro, y en la secundaria

Siempre me adapté a todo y siempre podía encajar, pero no era normal para mí hacer lo que las otras personas hacían. Algunas veces me costaba adaptarme, otras veces era muy sencillo, pero siempre tenía que adaptarme, nunca fue natural y espontáneo estar en un lugar de manera normal como todos los demás.

En los dos últimos años que es cuando todo empeoró, decidí guardarme mi dolor y no contárselo a nadie, al final terminé contándolo, pero bueno no importa igual nada cambió, todo siguió siendo horrible, sólo me alivió quitarme un peso que llevaba cargando por voluntad propia pero repito, nada cambió. Decidí ocultar mis pesares pues yo sé que no puedes conocer el mundo a través de los ojos de otro, puedes observar y tomar objetivamente algo de cada persona pero pienso y creo que cada quien debe encontrar su propio camino y por ello traté de arreglarlo todo por mí mismo. Hacerlo todo por mí mismo, siempre todos mis casos han sido raros y no pude pero la gente “calificada” ni si quiera podía intentar, algunos lo empeoraban, nunca han podido conmigo, por ello quise hacerlo por mi propia cuenta

Pues todo esto es lo que pasó los últimos dos años:

Y terminé con todos estos síntomas y episodios:

Soy y fui de todo en mi vida, siempre tuve cambios de humor y de actitud en toda mi vida. Era tímido, era popular, era rebelde, era inteligente, era tonto, era torpe, era el líder, era confiado, era temeroso, era obsesivo, era vale madres, era muy ordenado, era preocupadizo, era libre, era feliz, era triste, era el chico nuevo, era el chico malo, era el chico afeminado, era el más raro, era el más normal, era el chico cool, era el chico marihuano, era el tipo odiado por los maestros, era el borracho, era el ejemplo a seguir, era el bueno, era la mala influencia, era el matado, (o sea el nerd), era el más versátil, era el más culto, era al que se lo traían de bajada, era de todo, fui de todo realmente, pero nunca pude encontrarme al %100, nunca pude ser yo, sólo hacía y era cosas que no soy, sólo encajaba y me movía a lo siguiente hasta que un día pude encontrarme de verdad pero lamentablemente no culminó el proceso y fue cuando todo en vez de mejorar empeoró culminantemente.

Ahora me río de todo lo que pasó, lo recuerdo y digo “chale, qué cosas pasan en la vida”, pero al parecer todas esas cosas fueron las que me dejaron mal.

Y ya no queda nadie en mi vida que me haga cambiar de opinión y digo, si nadie hizo nada para que mi vida mejorara y cambiara porqué habrían de hacerlo ahora, pero no me importa un carajo lo que hayan o no hecho. No tengo a alguien por quién quedarme, podría quedarme sólo para que no sintieran feo los pocos que me aprecian por lo que soy pero se trata de mi vida y ya no voy a permitir que otros la sigan afectando, mi decisión está hecha y nada cambiará, ya no tengo porqué luchar, he terminado todo, estoy completo y me puedo ir feliz, satisfecho y en paz. Y bueno, ya me cansé de buscar razones para no suicidarme, comprendo que es una cosa más qué hacer en mi vida y desde hace más de dos años que anhelo la muerte pero como algo objetivo, cuando empecé a desear morir era increíblemente feliz y todo me salía a la perfección, era exitoso, se podría decir y bueno que no sea muy común suicidarse, que lo hagan muy pocas personas no significa que esté mal, pero sé que aunque explique y dé razones y haga y deshaga para que dejen de ver mal el suicidio sé que no comprenderán, pero bueno tengo que hacer esto y quiero hacerlo y es lo que hago.

Siempre he sido rebelde por decirlo de alguna forma, siempre he ido en contra de la autoridad, bueno no en contra pero nunca me terminan convenciendo las órdenes de los otros, de hecho lo primero que hice al nacer fue quitarle las pinzas al doctor, jajaja, siempre he sentido que “lo correcto” no cuadra con la naturaleza de la vida ni con mi naturaleza, siempre me ha parecido que algo falta y que mucho sobra, que mucho está mal y creo que si este mundo fuera miel sobre hojuelas yo estaría equivocado, pero ahora que he adquirido experiencia y algo de sabiduría veo que en cierto modo tenía razón.

He dicho antes que a pesar de todo soy feliz y tengo paz, claro que no lo suficiente y sé que las cosas no van a cambiar por mucho que me esfuerce o por mucho que me dé por vencido y yo decido que mi vida termina cuando yo lo decida y me voy satisfecho, feliz y en paz y me voy porque cada quien decide con su vida lo que quiere y yo decido que quiero dejar de sufrir, decido que ya es tiempo para mí, decido irme de este mundo que ya no me gusta y lo quiero de verdad y lo mejor es que no lo digo con angustia o depresión ni con resentimiento, lo digo como algo normal y eso es lo que quiero que sienta cada persona suicida en este mundo, quiero que mejoren su vida mientras puedan y que como yo si no pueden más lidiar con todo ello que decidan que está bien irse, que den su último esfuerzo y se vayan como yo redimidos y felices, que decidan con gozo quitarse la vida sabiendo con dicha que al fin el sufrimiento cesará y el alivio advendrá. No me faltó nada por vivir, nunca quise tener una familia, siempre he querido estar solo y sé que como yo aprendí que tú puedes decidir cambiar la mierda que está allá afuera y decidir que en vez de que te afecte algo te haga más fuerte así la gente superará mi muerte y tu muerte amigo suicida porque nosotros decidimos si sentirnos mal por lo que pasa en el mundo o aprender de ello o crecer, (ah y no vayan a pensar que me estoy contradiciendo, pues ya expliqué bien que no siempre es posible aprender o fortalecerse o superar o sanar, esto sólo lo digo para las personas que juzgan y culpan a los que decidimos morir) que en el caso de los suicidas que ya no pueden más no es una opción obviamente, aunque no culpemos a nadie y perdonemos y tratemos de tomar la experiencia y hacer de ello algo objetivo sé que ya no es posible, pero para los demás sí les digo que por mucho daño que te pueda causar algo si tienes la posibilidad de quitar el daño que tengas pues hazlo, quítalo, decide tomar la experiencia y hacer de ella algo objetivo, decide aprender o crecer o hacerte más fuerte, yo lo intenté pero fue más fuerte que yo la vida y está bien, no importa es una experiencia más y un resultado más, no fracasé sólo viví algo y me llevó a esto que ahora soy y que lo abrazo con amor y que yo decido que está bien.

Aunque siempre he pensado que la humanidad es una mierda también la amo demasiado y la disfruté de maneras increíbles y asombrosas, siempre me sorprendió este mundo y todo lo que en él hay. Me voy con la misma idea que tenía, desde que nací, de este mundo, un mundo maravilloso pero tan complejo y raro, lo disfruté y lo sufrí, viví con disgustos y con perdones, pero me voy y eso es todo, como todos nos tenemos que ir algún día, me voy como yo quiero aunque me juzguen y aunque no lo entiendan, cuando encuentras la verdad encuentras la verdad y lo sabes y sólo por ti y para ti mismo lo puedes ver y experimentar y sabes que es verdad y sabes que no lo entenderán, y no pretendo que entiendan, lo que quiero es que ayuden a personas como yo, que no las juzguen ni ataquen y que dejen de ser tan egoístas y que puedan entender como yo que es mejor dar que recibir y que el tiempo que les quede en este mundo que siempre tengan en mente que cada día puede ser la oportunidad de hacer la diferencia.

Me voy, pero me voy a mi manera pues es la única manera que conozco como verdadera, no puedes ver a través de los ojos de otro, no puedes conocer a Dios a través de las experiencias de los otros, nadie tiene la verdad absoluta y no hay una sola manera irrefutable de hacer las cosas, tú decides por ti y para ti y yo decido por mí y para mí, quién decide qué es correcto o no, yo no puedo hacer, creer, sentir, pensar y ser lo que los otros dicen como correcto pues los que dijeron qué es lo correcto así lo hicieron porque otros antes que ellos lo establecieron y otros antes que ellos y así sucesivamente en un círculo mecánico y superficial. Nadie puede negarme que la mayoría de las personas sólo transitan y encajan o tratan de encajar en un orden establecido anteriormente por otros, un orden superficial, artificial, cruel y sin sentido más que el económico al parecer.

Nadie sabe cuándo va a morir, mas que un suicida claro, pero que mejor manera que deliberar tu propia muerte y hacerlo a tu gusto, en el momento que tú quieras y porque tú quieres, la posibilidad está ahí y sólo hay que hacerla posible (valga la redundancia), qué mejor forma de irte de este mundo que como tú decidas y como tú sientas que deba ser.

Voy a dejarles aquí mis otros trabajos y las cosas que me gustaba hacer. No hay métodos ni libros, sólo memorias, frases, uno que otro artículo, pequeñas historias, cartas, etc.

En la 14 seguir contando lo de Toluca

Bueno aquí vamos a escribir lo que nos vaya pasando, sin forma alguna, sólo escribir lo que nos nazca

Hoy tuve un día perfecto, en realidad fue perfecto, un día con las situaciones normales de la vida en la sociedad, con los disgustos normales y los gustos normales, pero no hubo sufrimiento, todo el sufrimiento quedó de lado por un momento. Hoy me levanté, fui a ver una casa, desayuné con mi primo y mi mamá y esta vez no batallé con la ansiedad por convivir con personas, busqué trabajo un rato (porque tengo ganas de empezar a trabajar), escribí un poco, salí con una linda chica (muy linda por cierto, la más hermosa con la que he salido de hecho), por segunda vez, a mi lugar favorito del mundo, vi la luna recostado sobre el cofre de mi auto, toqué un poco el piano y vine a escribir nuevamente y todo esto como que nos ha estado distrayendo del dolor que nos aqueja aunque no cese este, pero todo parece, estas últimas dos semanas, que va mejorando aunque no sea así, pero lo importante es precisamente que no le puedo prestar atención al dolor pues estoy atento a otras cosas y de eso se trata precisamente mi lucha y está teniendo éxito entonces pues el dolor ni la enfermedad cesan pero ya no me afectan como antes, estoy atento a lo importante aunque el exterior o el interior sigan siendo fluctuantes, mi ser se siente en paz, feliz y satisfecho plenamente de cierto modo aunque sepamos que nada va a cambiar nunca; ya nuestras palabras de dolor se han convertido en algo hermoso y objetivo, hemos aprendido lo que hemos aprendido y eso está donde no se puede ver pero funciona y así ya todo está hecho, sabemos ahora lo que sabemos y sabemos que hemos conectado con Dios y que la verdad nos resguarda y no importa lo que llegue a suceder o lo que no llegue a suceder todo está hecho, estamos listos como sea, somos y es perfecto, ahora lo veo claramente aunque parezca que nada en mi vida tiene claridad. Nada ha cambiado, todo sigue allí, pero este día se quedaron en el “casi” los ataques, y ese no sé qué del que se encarga el espíritu de traer a tu vida es lo que por fin por fin ya estoy viviendo de nuevo, ya no lo estoy acariciando como antes ni persiguiendo, ahora sí ya por fin lo estoy viviendo y es imposible que pueda cambiarlo, por más que quiera haga o deshaga, es lo imperecedero lo que me ha abrazado nuevamente, no sé puede explicar ni conocer, es simplemente es y me está pasando nuevamente sin causa alguna, sin motivo alguno y sin esfuerzo alguno, como la verdad que es, sólo es, como sabe ser y como puede ser, así perfecto y hermoso, más allá de toda lógica, como es.

Y no sé si es ella o qué pasa o si ella llego inherentemente a mi cambio repentino, pero todo realmente esta semana ha sido magnífico, estoy sorprendidísimo de cómo todo ha ido mejorando, aparentemente, no vamos a cantar victoria, lo sé, pero parece ser que mi petición de tenerlo todo en mis últimos días está siendo ejecutada por Dios o por no sé qué o quién, no tengo ni puta idea de nada la verdad, como dijo Sócrates “yo sólo sé que no sé nada”, pero parece ser que sí, o estoy sanando de verdad o se me está concediendo mi última voluntad o me están moviendo los hilos bien cabrón y juegan conmigo, pero como sea es increíble y asombroso y está siendo algo hermoso y perfecto de verdad; ya si esta semana todo vuelve a empeorar pues me doy por bien servido, me podría ir satisfecho, se podría decir….

Lo malo es que cuando viene la enfermedad todo se convierte en malo, todo lo bueno se transforma en malo y no se puede evitar y hoy ha pasado…

Ya valió verga otra vez… ya esta vez creo que ya no hay salida, ya empezará a empeorar todo otra vez, lo sé y no hay remedio… no podré con esto ya, ya no tengo mi motivo ni mi inspiración… podría hacer algo más para conservarla un poco más, pero no sería justo, no sería justo para ella, no lo haría, por ella, aunque sé que podría manejarlo muchísimo mejor que yo, pero aun así creo que no lo haría porque sé cómo soy, no, no haré nada para cambiar lo que debe ser… aunque haya sido la mejor persona con la que he salido y no habrá mejor persona con la que pueda salir tal vez

Sí, como siempre, parecía que mejoraba y a la semana todo se derrumba, así es, así me toca, justo cuando todo parecía mejorar es cuando se acaba la magia, pero pues está bien, a lo mejor es para que no volviera a crearme falsas ilusiones, aunque ya estaba conforme y satisfecho pero quería que siguiera un poco más pero pues así es esto. Y también sé que si no mejoraba pues a lo mejor terminaría dañándola, pero de todos modos ya me había hecho a la idea desde hace mucho de que no mejoraría nada, todo está simplemente forzado para disimular el dolor pero ya va a empeorar pronto, lo sé y sabía que esto podía pasar en cualquier momento, o más bien que debía pasar y pues a pesar de mi dolor estoy en paz y me siento pleno, demasiado triste y decepcionado pero satisfecho, sabiendo lo que va a pasar y esperando a que pase

Cómo no me va a doler que me quiten la única cosa que me daba fuerzas para seguir aquí

Duele tanto pues sé lo que es, sé lo que significó, lo que es simplemente

Ya pagué todo lo que se podía pagar, mejoró, sí, pero ahora creo que ya no hay nada con lo que pueda seguir pagando el precio tan elevado que me tocó por vivir; tal vez pueda cambiarlo y es cierto que no tengo nada que perder, pero no lo sé, no creo que pueda cambiarlo sinceramente, ya traté y quemé todas las cartas que tenía, arriesgué todo y no se pudo y esta vez no tendría por qué ser diferente, o talvez no me atrevería, talvez, o tal vez sí, mas no lo sé, ahora ya no depende de mí….

No me pasaba nada porque no me daba cuenta, no me daba cuenta pues estaba muy ocupado siendo feliz y encontrando la paz y liberándome de todo, pero en cuanto me di cuenta valió verga por completo todo… y así es la vida.

I am alive, but I´m not living… that´s not a life, that´s not good

y esto es lo que pasó después, esto es lo que decidimos escribir después de nuestras dos semanas de fantasía que fueron como un sueño

Hoy te vas, te vas para no regresar jamás, justo cuando todo iba creciendo entre tú y yo, y tu partida me ha roto el corazón de una manera tan vehemente que apenas y pude abrir los ojos al día siguiente que me diste la fatal noticia de tu retirada. En cuanto me dijiste que te ibas no pude contenerme y lloré desesperadamente de dolor y tristeza, no sabía qué hacer, sabía que algún día pasaría pero no podía asimilar la idea de que tan pronto terminara esto sin haber si quiera comenzado del todo, me dolió muchísimo, como no tienes idea, saber que todo iba mejorando y que de repente de golpe te lo quiten, y aunque ya aceptaba el hecho de que no podría durar esta relación más de tres meses por mi condición me mató la noticia de tu partida. Te voy a extrañar como no tienes idea y no sé qué voy a hacer ahora y no sé tampoco si enseñarte esa canción que había sacado para ti, ni sé si te enseñaré esto y no sé tampoco qué haré con tu esclava de oro, no sé si quiero tenerla aquí conmigo sabiendo que te he perdido.

Extrañaré tus abrazos, extrañaré tu mirada sensual, tu acento tan hermoso, tu cabello rojo, tu sonrisa y tu silencio, tu mirada sexy y tierna, tu manera de tratarme, tu forma de hablar, extrañaré que eres todo lo opuesto a mí y que sin embargo nos entendíamos de maravilla, extrañaré tu caminar, extrañaré ponerme nervioso de verte, extrañaré suspirar, extrañaré que no me haya enamorado de ti para ir despacio y no dañarte, extrañaré que me gustabas inmensamente y extrañaré que eres tan pequeña en edad pero tan madura en tu pensar…

Quería decirte mil y un cosas pero has partido antes de que pudiese si quiera decir adiós, no sé si te diré todo lo que quería decirte o no sé si tenga que hacerlo pero al menos se lo diremos a nuestro diario pues una vez escuché que al escribir tu dolor en una carta y luego al quemarla el viento y el fuego se llevan parte de este dolor y así no se te queda tan dentro.

Mientras estuviste junto a mí todo fue maravilloso, todas las enfermedades y trastornos que tengo se mitigaban y parecía que no existían durante estas asombrosas dos semanas que estuviste a mi lado, todo mejoró de una manera increíble, realmente no podía ponerle atención al dolor de tan feliz que era contigo, me distraías de todo lo malo y sólo encontraba la belleza gracias a tu compañía. Eras la única persona en todo el mundo que no me estresa, en cambio me hacías elevarme.

Y es cierto que me ha dolido tanto el que te vayas pues el corto tiempo que estuve contigo todo fue diferente, el sufrimiento no se hizo presente y no me dio ningún ataque en dos semanas, todo el dolor se mitigaba gracias a ti, pero ahora que te has ido todo comienza a empeorar irremediablemente, me duele desmesuradamente tu partida y confieso que me duele enormemente que ya no tendré más mi paliativo, paliativo que eras tú, me duele que te hayas ido pues te quiero y me duele que ya no tengo mi medicina que con gusto tomaba, mi única medicina efectiva me la han quitado y eso me enloquece….

Eres la mejor persona con la que he salido, eres también la tercera persona más joven con la que he salido, realmente creo que eres increíble y no por las razones que puedan pensar los demás, eres más que lo que se ve de ti, lo sé, y yo sé que conmigo mostrabas una cara diferente a la que mostrabas con los demás, tú misma me lo dijiste, pero ya lo notaba, y aunque somos completamente opuestos y diferentes todo era casi perfecto cuando juntos estábamos, todo encajaba de una manera sorprendente, nos entendíamos demasiado bien. Eres también la mujer más hermosa con la que he salido, eres súper buena onda y aparte pelirroja, je, y diferente a las demás personas horribles de esta horrible ciudad, me encantabas y me ponías nervioso, bueno todavía, jaja; creo que mi corta relación contigo ha sido la mejor de todas sin duda alguna, aunque haya durado dos semanas. Pero sí, al parecer voy subiendo de nivel en mis relaciones, cada vez me topo con cosas mejores, pero después de ti no creo que haya algo tan bueno como tú, sinceramente no creo que pueda llegar algo que se te compare.

Bueno, pues esto es lo que tenía que decir y está hecho, te has ido y ya no hay nada por hacer, creo que el dolor se ha atenuado y me siento más liberado, te has ido de mi vida y ahora caminaré hacia el nuevo camino que la vida me ponga, o haré mi propio camino, claro hasta que llegue el día en que todo deba acabar, para lo cual no falta mucho….

Uno de mis mayores problemas es que no soy una mierda de persona como la mayoría , obvio esto no es un problema pero se convierte en tal cuando todos lo son y así no siempre puedo encajar y me causa problemas o sufro por encajar y no ser yo completamente o por ser yo tratando de encajar forzándome así a algo que no soy ni siento o actuándolo sin la capacidad adecuada de hacerlo de manera correcta para que funcione… y la otra es la enfermedad y la locura que me hacen que me afecte lo que no me importa si quiera y no es ninguna acción mía sino que la locura me hace ver lo que no debería, por decirlo de alguna forma lo que no es cierto o algo así.

Nada me puede hacer más feliz o si quiera feliz porque ya soy completo, ya soy quien soy y lo que soy siempre, pero claro el problema es que estoy enfermo y no sirvo bien, estoy descompuesto porque así nací y no logro disfrutar de quien soy, pero sé que siempre para todo hay un medio y un camino y eso me da calma… pero también digo, qué chingados importa la felicidad o lo que sea si soy lo que soy y está bien o no, pero no importa, sé que nadie lo entiende mas que una sola persona y sé que no lo entenderán pero yo sí y es perfecto, así son las cosas y no pueden cambiar o tal vez sí pero no lo sabemos…. Si niego lo que soy cómo puedo ser completo y ser lo que soy, más bien no soy y por lo tanto no soy feliz, pero si soy lo que soy sea tristeza o enfermedad o locura o plenitud o lo que sea entonces estoy completo y soy lo que soy y es perfecto simplemente a pesar del dolor y de que nadie me entienda y que nadie pueda hacer algo y que nadie quiera hacer algo… por ello Jesús dijo, aunque no entendieron su verdadero sentido, “niégate a ti mismo”, pero a lo que se refería es a negar lo que te dijeron que eres para ser lo que realmente eres, así te niegas a ti pero al tú que no era tú para ser el tú de verdad más allá del ego que te enseñaron… siempre estás completo si eres lo que eres y siempre eres lo que eres. Lo que quieres es lo que eres y lo que eres es lo que quieres. Satisfecho serás si no niegas quien eres, sé lo que eres para poder hacer lo que realmente quieres, sea lo que sea no hay palabra que lo pueda describir, simplemente lo eres y perfecto es y así por tanto puedes amar y ser amor, siendo tú, amor es lo que eres…

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