Sabes qué, vamos a escribir nuestra vida como una especie de novela, pero claro, cambiaremos todos los personajes



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Pero es cierto, algo hay en esto, Dios qué pasa?, algo tiene esta mujer o esta relación que me hace sentir esto tan horrible que está bien pero no lo soporto, pero está bien porque sólo es algunas veces y después todo es luz. No sé si sea por cómo inició todo después de habernos conocido o si es por la distancia o por las circunstancias que nos rodean, no lo sé pero tiene un no sé qué contrario al no sé qué verdadero, creo que sinceramente debo terminarlo yo esta vez antes de que termine feo para mí… odio esto, creo que ya no puedo aguantar un segundo más, no lo sé realmente, siempre se calma menos la última vez y como dije tal vez esa era la señal, pues cada vez todo va peor y lo sabes, creo que debe ser ahora, no lo sé pero tal vez sí, aunque tengo miedo de volver a caer en el problema anterior, sé que ahora las cosas son diferentes y es muy poco probable que suceda o más bien no va a pasar pero es inevitable sentir miedo y que este miedo me deje actuar; así que Dios no quiero esperar hasta que me suceda algo horrible una vez más, ya no tengo miedo como antes y puede que sea mi ego hablando pero realmente no deseo depender como antes de la decisión de alguien más, quiero actuar y decidir yo mismo sin esperar, el dolor requiere ser expresado, los sentimientos requieren ser expresados y necesitan ser escuchados, los sentimientos tienen que ser escuchados, tienen sus necesidades pues son yo, no voy a hacerme sufrir una vez más aunque parezca que podemos perder lo mejor que teníamos, sabemos que no podemos perder nada, que estamos completos y que tal vez hasta abramos una nueva puerta con esto, no lo sé, creo que sí es hora, pero no lo sé, no estoy seguro y no podré solo así que Padre por favor te ruego que me ayudes, no puedo más con esto, no quiero más esto, no quiero tener que soportar esto una vez más y no lo voy a hacer, esto no es calidad de vida, esto no es hermoso tan sólo es como el alivio de dejar de sufrir cuando te aplastan y te sueltan. Y sinceramente no sé qué estoy haciendo aquí, no sé si busco un free o algo así, o sólo una amiga, pero al parecer no da lo suficiente en ninguna de las dos. No puedo estar siempre esperando de esta forma y pude no darle importancia pero no siempre puedo, bueno es como todo en mi vida, todo depende de las circunstancias y de lo que puedo y no hacer, y si tengo un día malo o hay algo que me impida estar bien pues todo se vuelve así y esto se está tornando cada vez peor, sólo yo puedo ser como yo y darme lo que necesito pues soy parte de mi fuente y cuando aparecen cosas pues me salgo, pero ¿hasta qué punto debo…?, tú sabes Dios, no puedo andar por la vida sin hacer nada, por ello necesito que me guíes y me digas, ya sé que todo llega y todo se da, pero, aah, no, nada, sólo que, pfff tú sabes, aunque estoy comenzando a recordar todo sabes que aún no estoy bien y que necesito un montón de ayuda extra pues apenas va comenzando esto o sólo resurge un poco cuando las circunstancias lo permiten, pero como sea necesito más apoyo y ayuda y sé que entiendes lo que trato de decir, así que Dios por favor te ruego ayúdame como necesito que me ayudes.

Mi anhelo eres tú Dios, tú Dios, mi anhelo eres tú... jajaja… Sabes, sólo quiero tener mi última voluntad y que todo acabe, quiero que ya todo acabe mas antes quiero y necesito vivir una vez más todo lo que hizo de mí algo bueno y hermoso, quiero vivir tan sólo de nuevo aquello que llenó mis ojos de alegría, que me hizo brincar de emoción que me hizo quedarme pasmado de asombro, quiero vivir todo ello una vez más y hacer entonces que todo termine cuando esto haya ocurrido, vivirlo tan sólo otra vez y saber que esta vez cuando acabe no lo perderé para estar muerto en vida sino que lo viviré y lo abrazaré para siempre sabiendo que terminó, y así, terminando de una vez por todas el sufrimiento que pudiese ser después, pues el fin está escrito para nosotros después de haber disfrutado de esa gran dicha y así sea y así será... y perfecto podrá ser... ese es mi último deseo y mi anhelo, quiero llevar a cabo mi última voluntad antes de morir y mi última voluntad es vivir una vez más aquello que me hizo vibrar, todo aquello que me hizo feliz, que me hizo pleno y dichoso, todo lo que hizo de mí algo bello y bueno, todo lo que me hizo llorar de gozo y paz, todo lo que me hizo reír y sonreír, todo lo que me hizo sentirme vivo, lo que me hizo sentir amor, lo que me hizo amar, quiero enamorarme una vez más, quiero emborracharme grandiosamente una vez más, quiero hacer el amor una vez más, quiero dar un hermoso beso una vez más, quiero vivir una vez más aunque sea un poquito, quiero todo lo que me hizo vivir por un tiempo la perfección de la vida; eso es lo que quiero en verdad, tan sólo quiero ello una vez más para poder despedirme para siempre con satisfacción y dicha.

De los ataques, de la frecuencia del año tratando de recuperar, del medio año tratando de aceptar, del medio año que preparamos todo, del medio que tratamos de vivir una última vez más

Era miserable y lo sigo siendo, patético y loco, pero ahora después de tanto ya lo sé y ahora es algo nuevo que se ha transformado en una extensión más de mí, es bueno en cierta forma, un nuevo equilibrio

I have the worst day of my life and the best day of my life like the half of the days of the week, every time, always…. I don’t have a normal day almost never, I don´t have a normal life

Sí, odio a todo el pinche mundo…

Vivir con dolor crónico no está padre… no saben lo que es que te duela todo, absolutamente todo, todo el puto tiempo

Creo que siempre hay una o dos semanas increíbles y luego viene el sufrimiento por mucho tiempo antes de que se repitan las dos semanas de ensueño



¿Y cuándo esta locura nos dejará?, pues quién sabe, pero ya qué importa… vemos hoy que en la locura nos deleitamos pero sufrimos más pues de sus pesares no podemos librarnos. En el dolor hay un gran placer, pero como el camino de la locura es más largo que lo que dura el placer de esto pues el sufrimiento es muy grande y nos hace darnos cuenta que nunca valió la pena luchar por tanto ni caer por tan poca recompensa… es irónico yo pienso, en verdad ahora no lo sé pero tal vez nunca lo supe, no sé, pero es tan maravilloso y absurdo que aquello que te lleva a dar más de ti es aquello que siempre has querido y aquello para lo que naciste, pero es tan irónico que eso mismo te pueda destruir al esconderse de ti, es tan injusto en verdad, sólo creo que podría decir eso tratando de no pensar claro pero si pensara en otra cosa sería que es tan normal pero injusto y a veces en esta rara vida esta injusticia nos puede traer calma o lucha, sólo por vivir y para vivir… aaah, no sé en verdad y quiere no saberlo o más bien quiero no querer nada, que me de igual, pues tanto sufrimiento me ha confundido en demasía que cuando todo empeora después de mejorar es catastrófico. Podemos decir que no se trata de nada y que puede que terminemos o no, que no importa pero seguiremos pensando y dando vueltas a aquello que tanto nos afecta porque ello nos da vueltas a nosotros, y no sabemos pues hasta qué punto decidamos seguir o hasta qué punto continuaremos, no sabemos hasta cuándo seguiremos con esto y quisiéramos saberlo y muchas otras cosas más para tener la certeza de que todo va a terminar en algún punto y creo que más bien lo que deseamos es clama y paz, que todo se detenga supongo. Pensamos en ciertos momentos que debemos terminar ciertas cosas y que debemos decir otras y que a veces debemos dejar ir o ser normales, no sé, pero de tanta basura, enfermedad, sufrimiento y confusión pues ya no vemos nada claro como debería ser, pensamos tanto y descontroladamente que todo se arruina, todo se desmorona y se rompe supongo, cómo desearía morir en este mismo instante y dejar el miedo atrás y todo el sufrimiento que causó mi pesar, o claro que todo se arreglara milagrosamente, es verdad deseo ambas con todas mis fuerzas, ser feliz, sano, pleno y dichoso o morir simplemente o ambas y de hecho lo que deseo es ambas, te lo he pedido antes mi Dios, ayer para ser precisos y bueno unas otras veces antes, pero bueno pues esto es lo que mi corazón desea en este momento dadas las circunstancias. No sé qué hacer realmente o qué pensar o dónde detenerme no sé en dónde empezar, no sé una sola cosa con certeza plena más que estoy sufriendo, creo que hago todo por hacerlo y podría terminar en cualquier momento o no, da igual y daría igual pero ni si quiera eso puedo saber o sentir en verdad, sólo lo veo como todo, borroso y confuso, con ansiedad y miedo… sólo escribir y escribir, aaah, qué vida, pudiendo decir lo que sea podemos decir que hoy en este momento podríamos dejar todo atrás de una vez para siempre, tal vez no estemos seguros pero sabemos vagamente por la locura que nunca lo estaremos, pero sabemos que este día no puede ser porque ahora hemos conocido a alguien que no queremos herir que nos ha motivado a seguir pues se ha convertido mi razón de vivir y también estamos en la espera de conocer a alguien más que pudiera darnos aquello que nos hace falta. He ahí un poco de lo que siento o pienso, de mi sufrimiento, no podría acabar de ninguna forma pues las posibilidades son infinitas pero aquí estamos viviendo alguna forma y parte que podemos como siempre, supongo, ha, pues bien vayámonos entonces….

Como amo este sentimiento pero si es tan fuerte no lo puedo amar, es una agonía hermosa que no puedo disfrutar, no puedo evitarlo pero trataré…

Nadie te puede culpar por querer lo que quieres… nadie te puede culpar por intentarlo

Cómo estoy triste incontrolablemente… como lo odio

Que nadie te pinche entienda y que quien te entienda no pueda hacer nada… pfff ¿patético no? Y no lo entienden porque están muy pendejos o no están locos como yo… es lo mismo

Uno de los días más horribles… cierto, más que horrible

Creo que al fin tengo lo último que siempre quise. Y no importa si es bueno o malo uno jamás puede huir de lo que es; no importa si sea una estupidez o sea una locura no puedes huir de lo que quieres pues lo que quieres es lo que eres, la manifestación normal de tu ser físico y espiritual o lo que creas o quieras, pero no puedes negar tu cuerpo que es como es como ya lo es ni tu mente que es como es como ya lo es, no puedes negar esto y esto es lo que eres, lo que piensas, lo que sientes, lo que quieres y lo que haces. Así sea querer morir o perder una pierna eso es lo que quieres pues eso es lo que eres, así lo deseaste pues así te lo pidió tu ser que es simplemente quien tú eres, todo, todo es lo que eres y se manifestará indefectiblemente como puede y debe, no se puede evitar ser quien se es ni que te pase lo que te pasa, así sea esto desear una enfermedad autoinmune o una bella relación, un gran dolor amoroso o un hermoso cuerpo, ser del otro sexo o amar lo que eres...

Tomé malas decisiones en mi vida, no se me puede culpar por ello, tomé decisiones equivocadas, simplemente me equivoqué y las consecuencias fueron fatales y sé ahora que no fue mi culpa, tan sólo seguí adelante con la vida intentando cada vez ser mejor, pero aunque no sea mi culpa o sea como sea estoy viviendo cosas malas por haberme equivocado y en el camino por tratar de crecer y ser mejor la vida me dio una paliza. Esas decisiones me han llevado a pagar cosas muy feas, cosas que están lejos de mi control, cosas que no pude haber sabido que hubiesen sido posibles, que jamás hubiera imaginado, no tengo control sobre mí por más que intento, por más que dejo atrás, por más que me abstengo, por más que hago y deshago, por más que me alejo o por más que me acerco nada cambia, mis errores del pasado y mis malas decisiones me tienen acorralado, ya estoy harto de tanto intentar, estoy muy cansado y todo esto simplemente me tiene muy triste y cansado, me destruye no ver avance ni mejoría, me tiene muy mal saber que por más que me esfuerzo y por más que acepto y confieso todo sigue igual… es sencillo decirlo tal vez o tal vez no pero las consecuencias siguen allí, me siento fatal y eso es todo, me equivoqué y por ello me siento mal y eso es todo, el cómo haya pasado es lo de menos, simplemente todo se revolvió y nos hizo daño y eso es todo; y la problemática es que no quiere sanar o que quizá fue demasiado el daño que es casi irreversible ahora. Y simplemente me siento fatal por todo esto y a veces podemos hacer muchas cosas sean buenas o provechosas pero nos sentimos mal en serio y no tiene caso ni sentido alguno seguir haciendo si vamos a sufrir, no hay sentido en hacer lo que nos gusta si nos va a hacer sufrir; todo es tan difícil y duro que no sabemos qué más hacer, todo es tan feo que a veces no podemos más aunque tratemos con todas nuestras fuerzas y eso me hace saber que necesitamos ayuda y una buena ayuda que sirva de verdad, pero no sé si encontraremos esta ayuda y si pueda funcionar o hasta qué punto funcione y nos ayude…

Al principio todo fue bellísimo, encontrar nuevas cosas y conocer nuevas cosas me dio una nueva y maravillosa forma de ver y experimentar la vida, pero después no sé cómo pasó que perdimos el control de todo y se convirtió en una carga después de haber sido increíble y bello… creo que fuimos demasiado rápido y exageramos en la cantidad de cosas que hicimos, creo que nos devoramos el mundo de un bocado y nos enfermamos de tanto y tan rápido y ahora supongo que estamos vomitando y con el dolor inherente a esta consecuencia, todo se mezcló y al tomarlo todo esto tan rápido nos hizo un daño fatal, como cruzarse.

No sé si no hicimos las cosas bien y las hicimos mal o simplemente ocurrió un accidente, pero pues simplemente todo salió mal

Qué mal, creo que me acabo de dar cuenta que necesito escribir y hablar en demasía… lo necesito para siempre al parecer, parece que esta es nuestra medicina o tratamiento permanente de nuestra enfermedad incurable o nuestra dependencia…

Y al parecer ahora disfruto más lo “malo” porque mi vida se ha tornado mala, por decirlo de alguna forma, y fea, en dolor y sufrimiento, mmm qué horrible ¿no?; no del todo pero sí en su gran mayoría

Tú, todo es tan difícil, sólo me calma aquello que me daña y lo malo es que me daña, me da paz y me gusta pero me sigue hundiendo y ya no sé qué más hacer, ¿por qué sigo esperando me pregunto yo?, ay pues no sé pero algo bueno tiene que salir de esto, tengo la fe y la esperanza de que sea así… pues creo que seguiremos como vamos, destruyéndonos poco a poco para poder hacer las cosas que necesitamos, como el ejercicio, creo que seguiremos con esto de manera controlada lo más que se pueda para no tener que ser internados por no aguantar más, creo que es por eso que me aguanto porque sé que si no me aguanto, aunque duela hasta matar, lo perderé todo repentinamente de una manera desagradable y lo que queremos no es perderlo todo de esta manera sino terminarlo todo de una manera hermosa, tal vez o tal vez no, pero no quiero que el sacarlo todo y confesarlo todo se convierta en la consecuencia de un nuevo sufrimiento como lo es ser alejado de lo poco que te ayuda como las drogas o escribir o lo que sea, y ser internado y juzgado por tu incapacidad de afrontar los problemas

Todo es hermoso, no perfecto pero hermoso porque yo lo hice hermoso, nos queremos como no tienes idea, pensamos el uno en el otro muchísimo, nos gustamos, sentimos cosas maravillosas el uno del otro, nos decimos cosas increíbles, es maravilloso pero no sé si podré soportar la idea de que ya tiene una vida fuera de mí y es más importante para ella; a mí no me importa y acepto las cosas como ya son pero mi cabeza sé que no lo entiende y sufro por ello, por estar dividido, hay una maldita lucha dentro de mí, yo contra yo y como puedo querer seguir si me destruyo solamente… y hasta cuándo he de ser yo quien haga todo, quien ama más, es hermoso porque yo lo quiero y por tanto lo hago posible porque siempre he sido así

Aceptarlo y confesarlo, así como resignarse, no te quita el dolor para siempre, sólo te quita una carga de encima contra la cual no luchar más, por ello se va un peso grande de encima y te sientes más aliviado pero sigue estando la problemática sólo que no le añades cargas

Parece que aún no llega aquella que es perfecta para mí, aquella que es perfecta como yo, aquella que hace, piensa y siente lo que yo y como yo… tengo cosas bellas que he construido pero no lo más bello que es la perfección de ella, seguiré esperándolo sólo un poco más. La necesito y la deseo con todas mis fuerzas, a esa doncella para la cual yo soy todo para ella como ella lo es para mí, que piensa en mí como yo en ella, que hace todo por mí, que me busca, que no me desilusiona, que me escribe y piensa en mí todo el tiempo como yo lo hago, que me ayuda si lo necesito, que no necesito hacer nada para que sea hermoso, con la que todo es bello, perfecto y espontáneo, con quien no hace falta nada y no hay miedo de nada, con quien no hay oposiciones ni trabas, quien tiene el corazón tan grande como yo y que ama como yo la amo. Cómo te necesito mi amada, cómo te deseo, cómo te amo sin conocerte, no quiero vivir más sin ti, necesito encontrarte ya, tengo que encontrarte ya… tengo una pequeña impresión de dónde podría encontrarte pero no estoy seguro. Tan sólo imaginarte, wow, eres mi complemento ideal, aunque esté completo eres mi alma gemela y mi complemento perfecto, eres todo lo que necesito y todo lo que siempre anhelé con todo mi ser, todo entre nosotros es perfecto, yo sé que sí, hermoso y perfecto. La quiero, la deseo, la amo, es mi todo y yo lo soy para ella, quiero a ella que es quien quiere más pues yo soy también quien quiere más

Pero lo bueno es que para eso tengo a mis letras, porque todos son unos pendejos o porque quien sí me entiende no puede ayudarme pues es mi vida y no la de él, creo. Y ahora lo acabo de ver justamente, jaja que casualidad, lo acabo de entender, más que nada lo acabo de recordar, si me dicen que le eche ganas de qué me sirve si ya lo sé, si me tratan de enseñar de qué me sirve si ya lo sé, sólo yo puedo hacer lo hermoso si quiero, supongo. Sólo amarme y hacer lo correspondiente a ello si es verdad, si no es verdad pues no me servirá de nada.

No puedes vivir lo que no eres… cuando superas tu límite, cuando vas más allá de tu naturaleza el sufrimiento es inevitable… experimentar algo que no cabe en tu naturaleza es destruir esta misma… esto es la definición de locura, esto es lo llamado locura…. Cuando se rompe algo o cuando algo va más allá es cuando ocurre la locura, la ilusión y la mentira.

Y de todos modos yo sé que el mundo no va a cambiar porque personas como yo muramos, el mundo sé que no va a cambiar conmigo ni sin mí; como una vez me dijeron en una conferencia de ventas multinivel: “¿qué pasaría si los ricos le dieran su dinero a los pobres?, pues los ricos volverían a ser ricos y los pobres volverían a ser pobres”, no podemos cambiar al mundo ni aunque mandáramos un diluvio o algo así….

Una vez más eso… Quiero vivirlo, quiero vivirlo y eso es todo, lo quiero en verdad. No que ya no me importen los demás o que me ame más que a los demás de forma egoísta porque es natural y tenga que demostrarlo, simplemente quiero vivir lo que deseo y eso es todo, tal vez porque soy humano o yo que sé pero anhelo vivirlo y ahora medio comprendo, porque sigo enfermo, que no importa nada ni nadie para obtener lo que deseo, que no importa lo que pasó ni lo que pasará, sino que más bien debo hacerlo, debo escuchar a mi corazón y hacer lo que anhelamos

Simplemente para todo hay infinidad de posibilidades, por ello es que estoy loco porque llegué a todas esas y pierdes tu balance o el control o como se le quiera decir…. Qué estúpido es sacarle los números a los números, en medio de cada número hay una cantidad infinita de números y si se busca esto es sólo para llegar a ningún lado

Ahora hago todo esto, lo mismo de antes pero desde la enfermedad y la derrota, pero aún sigue siendo maravilloso, no como antes pero un poco hermoso aún y puede que continuemos porque tal vez tengamos más qué perder si no lo intentamos que si lo intentamos, pero pues quien sabe, pasará lo que tenga que pasar

Poco a poco… poco a poco

Ya me vale verga todo, ya diré lo que sea, como sea, ya a la mielda, ya todo me da igual aunque ame y pueda y quiera hacer cosas hermosas. Todo va hacia el mismo lado, o sigue siendo lo que es o no pero va hacia lo mismo

El problema es que a veces te necesito como no tienes idea pero el buscarte me afecta al no poder encontrarme y entonces mi dolor crece, o si estoy alejado de todo y quiero saber de ti esto me ayuda pero los medios me afectan en otra cuestión y así de una u otra forma estoy siendo afectado

¿Para qué? Si ya estoy viviendo ahora mismo para qué quiero mil y un cosas, para qué quiero seguir viviendo, es inverosímil buscar mil y un cosas cuando ya estás aquí y ahora siendo tú, es llegar a ningún lugar, es buscar en vano ya que siempre estás en el mismo lugar, sobran las formas de decirlo y los ejemplos pero siempre estás simplemente en el aquí y ahora viviendo esta vida… da lo mismo que termine en este momento o en 10 años, puedo hacer o puedo no hacer, puedo buscar o puedo no buscar, da igual, todo es lo mismo, seguimos en lo mismo, en la vida, aquí y ahora, si termina simplemente termina y ya, no sabrás cuánto viviste ni lo que hiciste, nada habrá importado cuando todo acabe, ni importa cuando aún no acaba pues todo ya es y sigue siendo lo que es, no te habrás llevado nada cuando esto termine ni sabrás nada después de que termine, no podrás recordar, para qué entonces buscar y buscar, para qué seguir y seguir si a fin de cuentas no llegas ningún lugar, tan sólo llegas a lo mismo y sigues en lo mismo que es ya mientras sigue siendo, como decía el predicador “vanidad de vanidades, todo es vanidad” vive y luego muere, esto es lo que es… que mejor que terminarlo por tu propia mano soñando con el día en que esto llegue, esperándolo con paciencia estando preparado para ello con la disposición más bella y verdadera, aaah, qué bello vivir y poder morir sin el afán de querer dar vueltas y vueltas a lo mismo huyendo de lo inevitable, qué hermoso vivir lo bello y dejarlo ir en el mejor momento.

Así es ahora y será así… está bien y no lo está y sabemos que tú sí entiendes, más allá de mi locura sabes que lo entiendo y es así también y lo entiendes mejor que yo obviamente. Pues sabemos que nuestro centro o naturaleza o equilibrio o como se le pueda y quiera llamar, puede cambiar, ahora todo está mal pero eso se puede convertir en nuestro bien, lo sé; y realmente extraño cuando mi vida era perfecta por lapsos sostenidos, cuando era hermosa a pesar de los problemas y a veces perfecta, extraño cuando no buscaba una sola cosa, cuando no tenía que hacer una sola cosa, cuando todo llegaba a mí por sí solo, cuando sólo caminaba y todo surgía como de la nada, y ahora ya no es más así y sabemos que no lo será, no lo declaramos sino que lo aceptamos y si algo tiene y puede cambiar pues será, pasará así lo que tenga que pasar, y lo extrañamos y desearíamos que pudiese ser de nuevo así pero no lo es y mientras no pase y si no pasa tenemos que buscar como la gente normal y es lo que hacemos, es horrible pues mi vida se tornó horrible y oscura pero bueno así son las cosas ahora

No quiero herirte, jamás, y quisiera que el medio y el camino para hacerte entender y que te alegres por mí llegara como antes, por sí solo hacia mí. Quiero vivir a tu lado lo que me queda pero me mata la idea de pensar que puedo hacerte daño al estar tan cerca de ti y no quiero esto, te amo y me destroza saber que puedo dañarte… y quiero que pases junto a mí mis últimos días tú queriendo como yo que muera, sabiendo que ya es momento y deseándolo… más no sé si pueda llegar a esto, ya no tengo lo que tenía, ya todo cambió y es diferente para no volver a ser lo que fue y no sé si pueda llegar el medio a mí o si pueda encontrarlo yo o si sea posible si quiera que pase esto, ya no tengo esa certeza como antes y no sé hasta cuando soporte estar junto a ti sabiendo que puedo herirte pues no podría, quiero que estés a mi lado siempre, no quiero vivir sin ti pero ¿cómo podré hacerte daño, cómo podría vivir hiriéndote?, no podría, cómo podría vivir junto a ti sin hacerte daño algún día, no sé si se pueda y por lo tanto no sé si la vida te alejará de mí porque no quiero hacerte daño o si yo lo haré. Tengo un miedo mortal por vivir sin ti, pero de igual forma tengo un miedo mortal de hacerte daño, me mata esto, no sé qué hacer por amor pero por amor lo quiero hacer y confío en que será lo correcto, lo que tenga que ser confío que puede ser….

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