Sabes qué, vamos a escribir nuestra vida como una especie de novela, pero claro, cambiaremos todos los personajes



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Sin ti no puedo vivir, si no te escucho, si no te veo simplemente no puedo, tú me llevas, me motivas, haces que continúe de otra manera…

No quiero que sólo cuando esté derrumbado me digas cosas hermosas, quiero que en todo momento lo hagas y quiero yo hacerlo igual, siempre sin importar la situación.

No te quiero sólo cuando te necesito, te quiero y ya… no quiero consuelo cuando derrumbado estoy, lo quiero todo el tiempo para sentir tu amor… quiero dártelo todo siempre en cada momento que es especial y único…

No puedo huir, ya lo acepto, ya lo entendí, ya lo vi… mas sé que no debo buscarlo

Quiero escribírtelo todo, quiero decírtelo todo, quiero vivir todo contigo pues tú simplemente lo eres todo… no sabría qué hacer sin ti, no podría vivir sin ti, pues tú simplemente eres todo lo que tengo… no quiero no estar a tu lado jamás, sin ti no podré vivir jamás, eres la luz que ilumina mi camino cada día, eres la inspiración que trae paz a mis ojos… eres todo para mí, lo eres todo… y este es uno de mis dilemas acerca de ti: “no quiero perderte, pero no quiero herirte”

…A ver dime, si te alejo porque estoy confundido y no sé qué hacer, si te digo algo horrible, si te mando a la chingada y me escondo, pero sabes que no es lo que quiero, ¿qué harías?... sinceramente, yo sé que no lo harías, tan sólo es lo que crees que puedes hacer dadas las circunstancias de este momento, no me buscarías ni nada por el estilo y no es porque yo lo diga

Esperaba que dieras más, no lo hiciste pero no te culpo, para nada es tu culpa, no puedes dar lo que no tienes, no te puedo exigir lo que no puedes dar, pero tampoco es egoísmo el que lo haya esperado, pues tan sólo lo esperé y no lo pedí ni mucho menos lo exigí, pero tampoco fue un error haberlo esperado, porque no fue una idea ni un capricho sino que fue mi esperanza infinita que me hace creer en que todo es posible porque así es y en esta fe esperé que fuera posible que dieras más… pero he visto que nadie puede dar más allá de lo que tiene, pero más aún que eso no pueden dar lo suficiente si quiera, no hay esfuerzo más allá del propio

Tal vez esta fue mi señal, tal vez tenga que decirle después de mucho tiempo que lo hice para alejarla y no hacerla sufrir y como ya ha pasado mucho tiempo ya no podrá sentir nada… soy perfecto y demasiado bueno para hacer sufrir, pero también puedo hacerlo porque nada tiene que ver en todas las ocasiones, todo depende…. Y puede que este haya sido ese paso que debía tomar en algún momento y si es hoy en este momento pues bien, que pase lo que tenga que pasar, de todos modos tiene que ser y aunque no tengo aún clara la idea de si tiene que ser o no pues confío en que pasará como tenga que pasar, no sé cómo o qué será pero una cosa sé y es que será como tenga que ser y estoy dispuesto

Ay, fuiste creo lo mejor que tuve, fue corto o no sé si aún no termine o si aún siga, como sea creo que has sido lo mejor que he tenido a pesar de todo, bueno simplemente hermoso y eso es a lo que voy, no fue perfecto pero para mí fue suficiente… pues ni modo.

Hoy pareciera que tengo una vida… el día es inmenso, increíble, es el mejor día de mi vida como muchos otros…. Hoy realmente parece que tengo una vida, parece que todo está bien y que no hay problema alguno, hoy pareciera que todo es posible, que todo puede pasar, hoy pareciera que todo puede cambiar y que todo puede ser perfecto de una vez y para siempre, hoy realmente lo puedo ver y creer, lo puedo sentir mas sé que no será así, pero realmente no nos importa, no insistimos en que se quede así, sabemos que no va a cambiar y está bien, no importa, hoy es un día perfecto, hermoso inagotable, feliz, pleno, lleno de dicha, gozo y paz, lo es todo este día realmente y aunque nos hace soñar ya no lo buscamos más, sabemos que no puede ser y no importa, lo que importa es que estamos viviendo hoy este precioso día lleno de amor, este día que es amor y en que yo soy amor y en que puedo llorar de alegría y felicidad, de dicha y de paz, en que puedo agradecer mil y un cosas por la eternidad, en que puedo decir sinceramente gracias por mi vida hoy podría terminar y me encantaría que así fuera, me encantaría que mi vida terminara en un momento como este de plenitud y satisfacción infinita pero sé que hoy no es el día y sé también que podré vivir muchos días como estos aunque el dolor sea tan grande sé que tendré atisbos de luz perfecta… hoy todo es posible, hoy todo es simplemente perfecto, hoy es el día en que soy, puede que no completamente y perfectamente pero hoy siento el amor y lo vivo… gracias mi Dios, te amo, me amo, aaah, aaah.

Sí ya sé que no hay de qué preocuparse y que todo está bien pero no todo mi ser lo entiende, mi cerebro está dividido y no puedo, por más que quiera, sentirme bien…

Aaah, y una cosa muy importante que debo decir es que pues hice mi lista y no quiero morir antes de haberla terminado. Estos son mis objetivos:

-un trío

-trabajar más rutinariamente (porque siempre he trabajado esporádicamente o siendo mi propio dueño)

-tatuajes

-drogas que no he probado

-mandar a la chingada a la gente

-rentar una casa

-hacer algo que no me gusta, como algo gay o algo así

-vender mi cuerpo

-ponerme mamado otra vez, pero más esta vez con esteroides

-ser como era cuando niño, soberbio etc.

-actuar

-aventarme del paracaídas



-conocer new york

-madrear a alguien

-pintarme el cabello

-matar


-

Si me preguntas en este momento de mi vida te diré que no tengo puta idea de nada, no sé de qué se trata esta vida… en estos últimos momentos de mi vida no he cambiado muchas cosas, claro que he cambiado las que me afectaban más pero sigo haciendo muchas de las de antes y ahora lo único que hago todo el tiempo es maldecir, insultar y quejarme y dejar de cuidarme, y aun así me siento muchísimo mejor que los seis meses anteriores, me siento bien en cierta forma aunque me sienta mal… así que, entonces de qué se trata, no tengo ni puta idea, fui bueno y nada, fui malo y nada, dejé de intentar y nada, y de repente todo cambia considerablemente, pfff creía saber muchas cosas pero ahora veo que no sé ni mierda…

A pesar de que la mitad de mi vida me sentí de la chingada y me fue súper mal me siento satisfecho, feliz, pleno, realizado y en paz, claro que no todo el tiempo… pero con esos momentos en que puedo ser el hombre más dichoso del planeta me doy por bien servido pues sé que no puede haber más.

No tienen idea de lo que es que todo te haga daño.

Me encantaba enfermarme y que me diera fiebre pues así la ansiedad y el estrés se iban por un momento.

No tengo a nadie que me importe en demasía ni de verdad, o sí tengo quien me importe y a quien quiero pero no como para quedarme, sé que no pueden dar lo mismo que yo… no hay alguien por quien lo dé todo y cuando tengo a alguien siempre me hace daño, me abandona o termina sacando a relucir su horrible ser.

No tienen idea de lo que es vivir en “burn out” casi todo el tiempo y necesitar resetearse todos los días

Nunca me di por vencido, simplemente ahora sólo acepto el hecho de que hay que dejar ir todo cuando ya terminó ese todo… todo está hecho y es hora de aceptarlo y saberlo

Traté de poner mi vida en el camino, traté de arreglar las cosas y de dejarlas sanar, pedí perdón, perdoné, hice y deshice, traté y dejé de tratar, agoté todo recurso, pero no fue suficiente, fue demasiado tarde o simplemente no se podía desde el principio, pero como sea ya ahora sé que no se puede y no se podrá…

Que pase lo que tenga que pasar, pero lo que esté en mis manos poder cambiarlo lo cambiaré

La esperanza y todo lo demás se va cuando dejas de ilusionarte falsamente y ves la realidad como es, cuando aceptas las realidad te das cuenta de que no hay porqué tener esperanza en algo efímero como la vida misma

No tengo que sobrevivir, qué mamadas son el “tener qué”, las cosas pasan simplemente y seguirán pasando, todo acontece y es, y yo no tengo qué, no estoy obligado a nada, ni quiero

It´s not about me… not, everything just happens and I don´t have the fault or the merit of being what I am as the same way I don´t have the merit or fault that my nails or hair grows

Quién dice que los doctores no se enferman.... que sepas sanar y enseñar no te hace inmune a nada. Nadie está exento de recibir un golpe, de caer, de nada, ni un gurú, ni un santo, ni una persona común y corriente... a todos nos pueden pasar cosas horribles...

No soy alguien por que otros alguienes me den un nombre y un reconocimiento de algo que ellos definieron como importante; soy hermoso y perfecto como soy siempre y cuando deje que mi ser me guíe en esta vida…

Realmente vivo para disfrutar mis momentos de alivio… eso es horrible, ya no tengo una vida, sólo tengo momentos buenos que se hacen presentes de vez en cuando

A veces no está padre crear nuevos equilibrios, pero a veces no hay de otra… la vida no te da otra opción a veces más que adaptarte a nuevas cosas o crear nuevos equilibrios artificiales para seguir en esta vida de humanos, pero llega el punto en el que sabes que ya no puedes seguir viviendo de esta forma y debes de alejarte de todo ello.

Hoy fue un día de la mierda, desperté ansioso y seguí con mi día con un mar de llanto, dije “a la mierda, hoy será el peor día de mi vida, hoy ya no hay más qué hacer, no puedo, no puedo y no tengo idea de nada más que de mi sufrimiento, odio la vida, odio el mundo, me odio y odio a todos, odio a Dios que no sé lo que sea”, y de repente fui a mi lugar y encontré un poco de paz y pude hacer lo que amo por un breve momento, no sé cómo sea el día pero bueno por el momento todo está un poco mejor y ya no me dio un ataque como estaba esperando…

Que pinche horrible es que la única persona que aparte de no estresarte te hacía sentir de maravilla se haya ido :’( :’(

Estoy de la chingada y me siento de la chingada

Supongo que no puedes culpar a las personas por ser tan pendejas, cierto?

Pues creo que ahora la vida me está tratando de mostrar que el mundo es demasiado pendejo y horrible para mí y que debo entonces estar solo…

It´s not coincidence, or casuality, or fate, or something like that, it´s just something and it happens and that´s it

No es que haga cosas que me hagan sentir mal y que me dañan, sino que la enfermedad me hace hacer lo indicado para sentirme mal, es inevitable, no puedo evitar hacerlo pues la enfermedad busca un canal por el cual surgir y si no es con esas cosas pues siempre encuentra un medio por el cual salir. Es inevitable que la enfermedad encuentre una actividad que me dañe como cuando un río busca un lugar por dónde seguir corriendo, es inevitable que explote como cuando un río se desborda y no es que me dé flojera seguir luchando e intentando sino que hay que aceptar cuando ya no se puede, hay que saber ver lo malo también, hay que saber cuándo dejar de cansarse en vano, hay que aceptar que no todo es posible y está bien pues somos seres finitos.

It´s not my fault, it´s just something… it just happen

I know, there´s no turning back when you get broken something inside you

Este es el momento más hermoso de mi vida pues es el único momento que tengo y es perfecto y hermoso pues tan sólo es lo que es, como debe ser y me ha hecho llorar de dicha este momento… todo momento es así de perfecto como es y pensar que si estuviera bien siempre pudiera ser así; pero no siempre lo puedo ver y sentir, así como no siempre hay nubes o viceversa….

Nuestra historia de dicotomías y verdades, la paz y el sufrimiento de mi vida

Bueno empecemos un poco aquí con dos intrusos de nuestro espacio personal.

Narraremos hoy pues nuestra historia y lo que pueda tal vez acontecer.

Somos la incandescente luz que nadie supo comprender o premiar y claro no estamos rencorosos de ello ni lo digo con arrogancia, sólo lo digo así para ponerle un poco de drama, jaja, simplemente ocurrió lo normal con la vida, la consecuencia de ser diferente e incomprendido en la vida de los humanos tan egoístas, seres despreciables que no hacen más que ver por su ego, seres que no dejan a la luz del amor ser en nada de lo que los rodea; así es como mi experiencia y la sabiduría de todos los tiempos otorgada a mí como a todos como bendición, gracia y maldición por mi naturaleza humana, ha sabido ver la verdad del hombre y así es como pude definir la naturaleza del hombre.

No sé por dónde empezar, como de costumbre queremos contar todo tan sólo para crear algo hermoso en mi naturaleza de hombre, también para sacar lo que nos atormentó, también para seguir con el curso natural de vivir y hacer, también para explicar lo que pasó, también como especie de tonto reclamo, bueno en fin son muchas cosas pues el todo conforma el todo mismo que se halla como unidad en el ser que es, en la experiencia de la vida y bueno quien entiende que entienda y quien no pues…

Hoy fue aunque no tan grave, la cúspide de los sufrimientos pues el sufrimiento a veces no se mide por lo grande del dolor sino por la cantidad de veces que eres movido de tu paz, así que no hay cómo decir que a unos les pasan cosas peores que a otros, esto es falacia, a cualquiera que le pase una desgracia por muy pequeña que sea es desdichado por un momento y sabe que todos tienes némesis distintos y no puedes comparar el dolor de alguien con el de otro alguien, jamás sabrás qué es lo que pasa en la vida hasta que lo experimentes en carne propia pero sólo lo podrás saber para ti; es inverosímil comparar acontecimientos en escenarios y vidas distintas. Bien pues sabemos que el sufrir ha sido suficiente como para saber que ya basta, el tiempo ha llegado por así decirlo y sólo el narrarlo nos devuelve la cordura a veces.

No sabemos cómo hemos de continuar esto ni cómo acabará pero lo que sí sabemos es que al presente debemos acudir simplemente siendo lo que somos y viviendo lo que sabemos, sin más explicación, en la experiencia misma en el tiempo que es en el mismo momento que se vive.

Pero bueno una de las cosas que sí sabemos y queremos es que todo debe terminar antes de que empeore, pues sabemos que ha de empeorar y antes de que sea demasiado tarde queremos en gran manera terminarlo de forma gloriosa, pues es evidente ahora para nosotros que todo va naturalmente cediendo al dolor, pero que también una vez más viviremos la mayor dicha que pocos pudieron experimentar en sus vidas, esa grandiosa, inexplicable, maravillosa y perfecta dicha y felicidad que del amor sólo pudo ser posible, una vez más la viviremos y la dejaremos ir como el viento y como la vida misma cuando sus pasos da, sean deseables o indeseables para cada conocimiento y circunstancia vivida por la evolución del hombre en la vida.

No estoy enojado ni resentido con Dios ni con la vida ni con nadie ni nada, claro que estoy enojado y triste y así pero sólo de la manera natural de las cosas, pues todo tiene su reacción, pero sólo es esto, un reflejo, más mis sentimientos conscientes no se dirigen a esto sino al amor que es en todo, podemos decir que odiamos todo a nuestro alrededor por no ser digno de nosotros como simple consecuencia natural de vivir más es sólo eso una consecuencia, como el dolor en un golpe circunstancial, más sabemos que en ello se queda, no somos ello ni lo queremos ni lo sentimos en verdad, sólo lo experimentamos en la vida humana que somos también, pero seguimos siendo la esencia de amor puro y divino que más allá de nuestra comprensión se nos muestra.

Ha terminado pues una de nuestras peores experiencias en la vida aunque la pesadilla continúa al estar incapacitado por un muy buen tiempo y, me pregunto, ¿cómo es que haré para sobrevivir tanto tiempo sin mis actividades habituales, sin mi contacto con la naturaleza, sin mi soledad, sin mis viajes espirituales? Todo será muy artificial, no será lo mismo y pues si tiene que empeorar todo pues adelante ya no hay nada qué hacer sabemos, ya no depende de nosotros sino de la ayuda que pueda acudir a nosotros o de las circunstancias, ya fue suficiente de pelear y buscar, para qué volver a lo que no funciona. Ay, qué día, qué noche, no vuelvo a repetirlo jamás, es horrible, como no tienes idea, ay, la vida no es para esto, la vida es sólo para ser feliz y ya, no hay más que eso, bueno entiendes lo que digo hoy verdad, son las palabras hoy simplemente manifestadas a este papel para continuar con el viaje predestinado de las letras.

Veamos, desde los inicios en esta tierra desconocida pero tan conocida como el amor mismo, el dolor y el sufrimiento se han hecho presentes en toda etapa de nuestra vida humana y bien dicho salen a la luz de nuestra existencia por etapas, por temporadas hacen estragos sin que podamos hacer algo al respecto, ha sido un largo viaje desesperante, agobiante, exhausto, que me ha hecho vivir y sentir lo que las causas del inicuo prójimo ha hecho en mi parte humana, ha sido un viaje en donde tanto lo físico como lo mental ha estado siendo abatido por la consecuencia de vivir en este mundo de imperfecciones y enfermedades, aunque claro de maravillas y belleza incomparables; como hemos dicho anteriormente no nos quejamos como tal ni reclamamos ni nos ensañamos, no odiamos, ni nos creemos más ni menos, sólo vivimos simples actos naturales humanos sin perder de vista nuestra esencia, tan sólo estamos cansados y aburridos de esta vida que hemos experimentado en todo su esplendor y estamos conscientes de que nuestra vida ahora es sufrimiento y que queremos dejar de sufrir. Hacemos pero somos, sentimos pero somos, pensamos pero somos, seguimos siendo mientras la experiencia se hace presente en el perfecto ahora; odiamos sin odiar, agradecemos sin agradecer, reclamamos sin hacerlo, luchamos sin luchar, tan sólo caminamos en la experiencia de vivir la vida humana y terrestre.

La enfermedad y la locura jamás nos han abandonado, qué fastidio vivir no viviendo, a eso le llamo yo infierno, vivir sin poder vivir por lo tanto estar muerto en vida, pero lo curioso es que siempre hemos tenido grandes momentos o lapsos prolongados de una dicha y paz inmensa, indescriptible que va muchísimo más allá de nuestro pesar y de las palabras que pudiésemos emplear para describir esto, pero cuando se hace presente de nuevo la locura y la enfermedad nada queda por hacer, bueno tenemos varias cosillas para no sufrir las consecuencias de este sufrir, tenemos alguno que otro paliativo como lo son nuestra bendita marihuana, el alcohol, la naturaleza, el sexo, las pastillas y la soledad y claro nuestra rutina de todos los días como lo es escribir, escuchar musiquita, estar solo, escuchar algún audiolibro o conferencia, hacer anotaciones y compartir en nuestro blog, aaah esto me llena de paz y aunque soy dependiente de todo esto es innegable que es mejor que depender de un trabajo, una persona, u otra cosa de esas que hacen daño a otros o algo así. Pero es imposible parar este sufrir como es imposible parar la vejez, lo físico es lo físico y lo espiritual es lo espiritual, a veces no hay de otra, a veces lo físico termina siendo muy grande, siempre en todo puede haber un desequilibrio y de hecho siempre lo hay.

Todo esto es muy difícil de decir con palabras pues todo pareciera ser, si lo explico, contradictorio y paradójico, pero bueno. Aunque en sufrimiento y desdicha he vivido por las circunstancias que me tocaron vivir, que más adelante relataré, aun así puedo ser feliz y darle luz y amor al mundo que me acoge, he sido el hombre más dichoso en muchísimas ocasiones, ocasiones que a veces duraron demasiado y otras veces muy poco, es extraño esto pero para mí no lo es en absoluto pues así es la vida que sus diversidades muestra al ser que en ella se mueve, el amor es en todo, en la situación que sea si lo dejas ser, este no deja de ser y no te puede dejar. Bueno, seguimos experimentando ambas verdades de la vida: la paz y el sufrimiento y como relatamos anteriormente cada vez se hace más presente la dificultad de vivir esta vida con tranquilidad, cada vez todo se hace más sufrido aun cuando pudiéramos hacer un mayor esfuerzo para poder controlar esta situación, es cierto que ya no hay por dónde, más bien se hace claro a nosotros cómo todo tiene ya que terminar de una manera hermosa y no tanto planeada pero sí esperada y anhelada, antes de que la locura y enfermedad tome nuestro control y nuestra vida inevitablemente y haga de nosotros lo que pueda y quiera sin que podamos defendernos. Diremos hoy que es mejor hacerlo por mano propia, que es perfecto y hermoso poder hacerlo y saber que podemos hacerlo por nosotros mismos en el momento que sintamos como perfecto, encontraremos ese camino y lo caminaremos con gran placer y gratitud pues Dios lo ha mandado y nosotros también.

No quisieron aprender, no quisieron ver, no quisieron dejarse llevar, ni modo

Y bien esto que escribí fue después de haberme roto el tendón de Aquiles y haber sido operado, lo único que me faltaba ppfff.

Ya ha pasado el tiempo en el que era humilde y no necesitaba decir lo que era o lo que sabía o lo que sentía, pues bastaba con sólo serlo y solito todo brotaba, la luz se reflejaba por sí sola y ya y tan sólo era feliz, en paz y casi perfecto, mas ahora eso ya no es posible y ya no es así, ahora soy soberbio y arrogante y digo todo lo que veo y pasa, digo que soy demasiado bueno para la mayoría, digo que soy demasiado sabio y que los demás no saben ni que pedo, no quisiera que fuese así pero así es

No depende de mí, lo sé ahora… aprendí mucho, dejé ir mucho, me despoje y desapegué, crecí, pero también me equivoqué y caí en muchas ocasiones, me excedí y me obsesioné, pero fuera de esto la cuestión física terminó por destruir todo lo que había pues no le di su adecuado trato, le exigí de más, pero más que destruir simplemente pasó algo y no fue mi culpa y no puedo hacer nada, es algo fuera de mi alcance, es algo físico no espiritual y ahora lo espiritual ya no puede al parecer hacer mucho, no lo sabemos, pero eso ha parecido desde hace más de dos años, menos últimamente, claro hoy fue uno de los peores días pero últimamente surgió esa luz y ese bienestar que tanto rogábamos y luchábamos por él, hoy no fue así, hoy fue lo mismo que los últimos dos años, pero realmente ha parecido últimamente que todo es posible y que una vez más el espíritu, que es quien da la vida, puede hacer posible el milagro, aunque ya no lo buscamos ni nos ilusionamos ni peleamos por él, pareciera últimamente quitando este día y los malos momentos que el espíritu sí puede hacer mucho… pero bueno, como siempre pues aaah, que pase lo que tenga que pasar y pues seguiremos esperando un poco sabiendo cómo ha sido todo y que puede que siga siendo así, con el miedo y la preocupación o la ansiedad y desilusión o como lo decidimos hace algún tiempo, simplemente ya no buscar ni pelear más, tan sólo continuar con los recursos y medios que tenemos, seguir apoyándonos de lo que tengamos.

Mi miedo era que al ponerme las alas de nuevo me las volvieran a cortar, o que no fueran lo suficientemente fuertes para resistir y cayeran una vez más… que te quiten las alas y no puedas volar es lo mismo que si te quitasen la vida y vivir una vez más lo peor que te pueda pasar en la vida es fatal, te destruye y saber que lo puedes volver a vivir te mata

Siempre aparecerán nuevas cosas qué superar… ya estoy hasta la madre de superar cosas, ya no más.

Hoy es el día, así es, hoy aquí, ahora, en este lugar y fecha he aquí todos los colores en un mismo lugar y tiempo… hoy pudiera dejarlo ir todo, en este momento sé que puede irse. Recuerdo que la muerte es como la vida, en cualquier instante es y no deja de ser hasta que cambia de estado, como la vida tan sólo se transforma a cada suspiro, a cada aliento y a cada paso…. No tengo nada, pero lo tengo todo pues soy lo que soy ahora y siempre y por lo tanto decir puedo que estoy satisfecho y que hoy podría pasar a ese estado que me llevará a otro nuevo lugar. Y no lo digo como con ansias de pasar ya a lo siguiente sino que poco a poco voy encaminado hacia ello y quiero que mi caminar hacia ello sea perfecto y el día en que llegue todo será hermoso y perfecto como siempre lo ha sido, mi llegada será hermosa y especial, lo sé, no busco correr para llegar hacia ello sino que acepto que viene y lo deseo sin buscarlo y hermoso será…

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