Sabes qué, vamos a escribir nuestra vida como una especie de novela, pero claro, cambiaremos todos los personajes



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Vivir una vez más es vivir por siempre, es vivir en la eternidad, es haber experimentado todo sin la necesidad de haberlo hecho todo

Valió la pena haber encontrado y experimentado la verdad pero lo peor de todo esto es haberla encontrado y haberla perdido, eso sí es horrible; pero realmente no me arrepiento de haberla conocido, prefiero esto a ser como la mayoría que tan sólo transita y sigue la corriente del orden impuesto por otros. No valió del todo la pena, es cierto, no vale la pena tanto sufrimiento, pero la verdad y su hermosura valió la pena a fin de cuentas…

Bueno pues es momento de hablar un poco más acerca de nosotros y no es que me victimice, como he dicho antes sólo acepto mi realidad, así me tocó y así es. Pues ahora todo va más y más negro cada vez, todo se oscurece poco a poco o de jalón, pero todo va empeorando inevitablemente. Estos son todos los trastornos, enfermedades y demás cosas que padezco y de lo que no puedo hacer mucho al respecto aún con ayuda o sin ella: dolor crónico, fatiga crónica, depresión crónica, ansiedad crónica, estrés crónico, insomnio crónico, bipolaridad, fobia social, obsesivo compulsivo, no puedo decidir, problemas de autoestima y personalidad, gastritis crónica, colitis, fibromialgia, no puedo vivir sin mi marihuana, sin alcohol, sin ejercicio para verme bien estéticamente, duermo mínimo 10 hrs. y aun así no rindo, sin medicamentos ni sin cosas especiales para atenuar estos padecimientos, lo peor de todo es que siempre tuve casi todo esto pero nunca pude darme cuenta y ahora que explotó tan cañón ya casi nada se puede hacer al respecto.

Las cosas que desencadenaron más mis trastornos fueron desamores por estúpido, mucha filosofía, mucho estudio del cerebro y el ser, canalizar mal la meditación con fiestas y gente (al principio lo hice bien, pero luego se me fue la mano), interactuar con gente más de lo que mi ser aguantaba, exigirle de más a mi cuerpo y a mi mente con veladas y meditaciones muy intensas (no estaba lo suficientemente preparado y me excedí, por quererlo hacer todo muy rápido, simplemente me comí el mundo muy rápido), excesos por doquier simplemente.

I hate everything, this is my new nature, hate and pain

No quiero porque ya sé que no será igual, no será lo mismo jamás pues no puede ya estar completo y así no me sirve, así no quiero estar.

Puede que sí, ya sólo necesitaba algo que lo hiciera desencadenar

Pareciera como si todo lo bueno de mí se haya ido y ya no hubiese más de donde sacar buenas cosas, o más bien como si todo fuese saliendo para imprimirse en algo fuera de mí y ya no lo siento más...

Así es ahora lo veo, me di cuenta… no podía estar más lejos de lo que estoy, no puedo vivir con el miedo de volver a perder lo que tuve, si lo pierdo sería lo mismo, no hay por qué tener miedo, si lo pierdo no estaría más lejos de lo que estoy ahora, ahora lo comprendo… todo este tiempo fue mayor el miedo de volver a sufrir la pérdida una vez más, el miedo de que fuera tan grande el dolor que no pudiese soportarlo, pero ahora lo sé, ahora lo veo, sé que no hay nada qué temer, si lo pierdo no pierdo nada en realidad. Vivirlo todo una vez más vale la pena, aunque sepas que lo vas a perder, y yo ahora lo sé, y sé también que cada día podré tener el mejor día de mi vida y cada día podré tener el peor día de mi vida, cada día podré vivir lo que tuve en un perfecto y maravilloso pasado y lo perderé siempre, es así, pero lo sé y lo quiero, lo acepto, así son las cosas y no tengo miedo de perderlo, es inevitable perderlo y está bien ahora, quiero vivir esa maravillosidad por muy corta que sea, quiero vivirla una vez más aunque la pierda, quiero tocarla y vivirla aunque dure tan poco, no quiero sanar para siempre y vivir 100 años más, no quiero cumplir mil y un metas y ser el mejor, no quiero tener éxito y ser reconocido, sólo quiero lo que ya tengo que es lo que soy y no hay cosa más grandiosa que esto, sólo quiero vivir un poco más lo verdadero, ser quien soy y lo que soy una vez más y dejarlo ir, no me importa perderlo una vez más, ya no importa, no sería más doloroso de lo que fue, pasará y lo sé y así son las cosas y nada de malo hay en ello. Tiene que acabar algún día, tarde o temprano y no lo entenderán, sólo cuando lo sabes lo sabes; no hay por qué pretender y no se trata de rendirse o no, tiene que terminar y yo haré que termine en el momento que tenga qué, eso es lo mejor, no tienes que esperar a darte cuenta de que estás acabado hasta que ya es demasiado tarde, lo sientes, lo experimentas una vez más y lo dejas ir en su momento, esto es lo que digo, esto es lo que pienso, esto es lo que haré…

Hemos vivido, hemos vivido por lo tanto, vivimos, seguimos viviendo… hoy, aquí, en este momento, ahora, todo aquí, nada también. Simplemente podemos decir como ya lo hemos dicho que a pesar de las situaciones, o sea la enfermedad y la locura, hemos tenido otro mejor día de nuestra vida, el mejor día sin duda alguna, lo fuimos, lo vivimos, el ser surgió completamente y lo experimentamos. Fue perfecto y puede que lo sea ahora y no lo veamos tal vez y lo único que deseo es poder vivir cada día como este, claro si se pudiera sin la enfermedad y los problemas pues qué mejor, es lo que deseo realmente, ser lo que soy como hoy y vivirlo por un buen tiempo y así concluir con nuestro mayor sueño, bueno nuestro compartido mayor sueño, llevarlo a cabo por fin después de haber vivido lo más grande de todo, lo sagrado, lo perfecto, lo verdadero…

Nada me queda en esta vida de hombres, pero lo tengo todo pues soy quien soy y si soy quien soy significa que soy lo que soy y si soy lo que soy entonces no me hace falta nada pues al ser lo que soy tengo lo que necesito para ser lo que soy y si siempre soy lo que soy por lo tanto completo estoy siempre y así lo tengo todo…

Que perdones a todo el mundo por miles de cosas que te han hecho y que el día que te equivocas tan sólo una vez, y ni siquiera fue por tu culpa, te reclamen como si hubieses matado a alguien y olviden todo lo bueno por algo tan pequeñito, eso sí no tiene madre, a eso yo le llamo estupidez y locura…

Parece que ha terminado el desahogo o quien sabe, pero pienso que así es, pero bueno ya pasará lo que tenga que pasar. Hemos hablado con quien debíamos y parece que hemos cerrado el círculo, todo parece ahora tan distinto, pero nada, he dicho que ya no más, que ya no voy a intentar y he visto muchas cosas, he visto cómo han cambiado ciertas cosas, he dicho que ya me resigné y que no importa lo que pase todo va a estar bien, realmente ya no quiero cuidarme y tener miedo, ya estoy harto de todo, ahora que todo se calmó un poquito no quisiera volver a hacerme ilusiones y cuidarme, tampoco quiero exagerar y dañarme en exceso, prefiero hacerlo todo con control para disfrutarlo más, pero bueno si va a cambiar la cosa, si todo va a sanar pues que así sea, qué mejor, pero pues ya no es tiempo de luchar, ya no es cuestión de nosotros, no depende ya de mí, no quiero buscar más, cambiará o no, sanará o no, que pase lo que tenga que pasar, lo aceptamos aunque duela o aunque no nos guste, ya es suficiente y aunque todo se calme un poquito y parezca que sí va a sanar no quiero ya luchar, ya no me toca a mí siento yo, por eso se lo pedí a mi padre, que lo hiciera por mí como mi última voluntad y no es el pretexto sino que yo sé que él puede dármelo y lo quiere, pero también no es que quiera no tener miedo de ser desilusionado por mi esperanza de que todo puede cambiar al ver que mi vida está siendo buena otra vez y que toda mi enfermedad se está atenuando… Dios no sé qué decirte con respecto a engañarme y meterme una idea religiosa absolutista, lo que quiero es sentirme bien, estar feliz, pleno y en paz mis últimos días y soy capaz de lo que sea para ello, pero prefiero que sea de acuerdo a lo que es, no a lo que dicen, o sea no en una religión sino en el ser, pero, bueno me entiendes, quiero morir por eso no quiero encerrarme en una religión y olvidar todo, pero si es la única manera pues estaría dispuesto, aunque no creo que sea la manera pues todo parece irse calmando pero bueno, aunque no sé si mi voluntad de morir se vaya con la religión y claro que no por una idea voy a cambiar mi felicidad, pero yo sé que me entiendes perfectamente… que pase lo que tenga que pasar y yo me abandono, me rindo y me dejo llevar por mi ser, Dios sabes lo que deseo, me entiendes más que yo a mí mismo, tú sí ves porque eres Dios pero yo sólo logro ver un poco claro en estos momentos durante cortos lapsos de tiempo. Bueno Dios, me entiendes y que así sea, que pase lo que tenga que pasar

Se me ha ido quitando todo lo bueno que tenía, se ha ido parte de mi salud, de mis fuerzas, de mi inteligencia, de mis posesiones, de mis amigos, de mis capacidades, de mi cuerpo, de otras cosas más y estoy satisfecho, totalmente satisfecho y feliz y preguntarás ¿por qué, cómo puede ser esto posible?, pues no hay una razón sino más bien el simple hecho de que soy lo que soy y siempre soy lo que soy, siempre lo he sido y si soy lo que soy significa que siempre soy pues ser es ahora y si sólo existe ser ahora pues soy ahora siempre lo que soy y si soy ahora siempre lo que soy significa que simplemente no me falta nada porque si eres ¿cómo puedes no ser?, si eres significa que estás completo porque ya eres lo que eres ahora y siempre, sólo hace falta darse cuenta y dejarlo suceder

Estoy en medio de una crisis y de un ataque, quizá hoy pueda morir…

Un día perfecto… por un momento lo tuve. Be alone, be in love and see your favorite movie… for a while i´m the most blissful man in the earth… aaah, for a little moment everything had beauty, for a little moment everything seemed possible, it seemed that I could do anything… what an awesome story

¿Quién lo entenderá, quién lo ha de entender, quién lo vivirá? ¿quién iba a pensar que hacer lo correcto nada tiene que ver con esto?, nada de lo que me hubieren enseñado hoy pudiese ser verdad absoluta como lo fue en un pasado, ¿quién pensaría que mi vida iba a terminar siendo perfecta, que iba a ser tan maravillosa y que simplemente tengo que hacer lo que deseo, lo que me causa bienestar, que tengo que vivir simplemente y mejor aún vivir sin obligaciones ni preocupaciones, sin tener que rendir cuentas a nada ni a nadie, quien iba a pensar que así de maravillosa resultaría mi vida después de toda la lucha y el sufrimiento que viví y que irónicamente en vez de luchar como se supone que debe ser y trabajar y esforzarme como dicen todos, en vez de eso, tengo que dejar de luchar y de esforzarme, tengo que despreocuparme y dejar de trabajar en algo, tengo que dejar que las cosas pasen y no pensar en consecuencias, tengo que dejarme llevar claro, tan sólo tengo que disfrutar, esta es mi obligación, vivir y disfrutar, a fin de cuentas para qué se vive si no es para ser feliz, sólo se vive una vez. Y realmente sé que la vida es así, que las plantas crecen solas, que el sol sale todos los días y así es la vida en el hombre cuando deja de interferir con la fuente creadora y sustentadora de todo, pero en mi vida este sentido y todos los sentidos se vuelven diferentes, no tengo que dejar de interferir ni tengo que esforzarme, en mi vida todo es tan diferente y especial, por no decir raro jajaja, en mi vida tengo que ser irresponsable y soberbio y no hay la idea de un futuro, en mí por el contrario existe la idea del fin, de la nueva transición y pude ver que así debe ser, tengo que continuar anhelando y amando el deseo de morir, así tiene que ser pues así es como soy, lo que soy, ¿quién podría pensar e imaginar que mi vida tiene que ser lo contrario de todos y que esto es maravilloso y perfecto y que en verdad así tiene que ser y así es?, wow.

Un día en que todo fue posible una vez más y gracias a esto que no sé cómo llegó, sueño con la posibilidad de que así sea mi vida por un buen tiempo más hasta que todo llegue a su hora… pude ver hoy que mi vida es perfecta si sigo teniendo lo que necesito, si sigo haciendo aquello que mi ser necesita, si lo hago y lo tengo todo puede caminar bien, pero también simplemente no depende de mí, puede haber un día hermoso como hoy y puedo estar sano o puede que no, de mi parte haría todo lo posible para vivir como estos dos últimos días por no más de un año o tal vez sí, sólo hasta que volvamos a subir a la cima y después de esto dejarlo ir y más que dejarlo ir regresárselo a la vida, dárselo a Dios y terminar con todo

Y así es, no hay nadie como yo, no hay nadie que pueda dar lo que yo, nadie podrá corresponder a lo que soy pues perfecto soy para mí a pesar de la enfermedad y la locura, a pesar de esta locura voy más allá de ella y puedo ser mejor que todo ello, aunque no siempre. Bueno puede que sí haya alguien como yo y bueno sí hay alguien que ya conozco pero no del todo, sólo en una cierta parte, pero en mujer no conozco aún y no sé si haya, supongo que tal vez sí pero será casi imposible que la conozca, bueno así tiene que ser tal vez, pero tengo la esperanza de que en lo que sigue esté con ella

Dios dio la naturaleza de cada ser para vivirla, pero al hombre la dio para hacer lo que pudiera o quisiera con ella, en una parte claro, no totalmente y sabiendo yo que soy un ser con instintos sé que puedo controlarlos o no usarlos o abstenerme en cierto momento y porque puedo decidir entonces yo quiero morir cuando yo quiera morir.

Cuánto crees que nos quede??? Responde o muere con ello…. Sabes a lo que me refiero, yo muero pero tú no lo sabes reconocer, pero tú mueres menos porque soy tan perfecto para mí y dentro de mí que no puedo más estar en este mundo y así la separación es inevitable y por ello esa distancia consecuente te hace morir menos no dándote cuenta que vas perdiendo algo y entonces, así pues, me habrás alejado cuando pudiste hacer de mí lo que mejor hubieses podido con alguien, no porque sea perfecto ni mejor sino porque doy sin pedir y amo sin condiciones… y arrepentida no podrás estar pues la virtud a mí enviada te ayudará a no ver lo que perdiste o pudiste tener… soy lo que soy, soy, soy lo que lo que sea pudiera anhelar totalmente, más mi naturaleza me hace alejar a todo cuanto sus latidos pidieran pues soy lo que soy en mi encanto prohibido a lo que no pudo ser como yo, soy para mí como lo soy para mi única alma en secreto guardada para mí como yo para ella… soberbio y arrogante me muestro pues es lo que soy y de ello no puedo arrepentirme.

Ya contigo y acabo de ver que cada dos semanas no tengo tantas ganas, lo hago más como que “tengo que hacerlo”… lo hago y está chido pero ya no estoy motivado, pero a fin de cuentas eso ya no me importa, es lo mismo, comienzo a ser, empieza a fluir mi ser después de haberse estancado, así a ser perfecto… pero no, como siempre sólo son ilusiones

No sé cómo empezar, o si empezar, ni sé aun qué decir…. Veo todo, lo trato, no sé, una vez más con la maldita… aaah!!! No puedo, no sé, ¿qué hago?, ¿qué debo hacer?, ¿qué debo hacer?, una vez más la locura nos ha invadido y parece extraordinario que pueda escribir cuando aún ni siquiera dentro de mí puedo tomar el control, es increíble que esté aquí haciendo esto cuando no sé quién decide dentro de mí. ¿Plasmarlo aquí para que sea recordado, dejarlo ir, preguntar, tan sólo vivirlo, dejarlo como evidencia? ¿Por qué escribo y qué debo hacer, en primera qué quiero, a dónde voy? No lo sé, sólo sé que trato de hacer algo aquí por causa de la enfermedad, algo me trata de controlar y algo se trata de resistir y como producto de esa batalla surgen estas palabras increíblemente

No disfruto el momento significa “estoy enfermo” y no es mi culpa

Porque aún tengo esperanza, no tengo esperanza en algo o la esperanza de que… simplemente tengo las virtudes naturales del ser, tengo las cualidades y características que el amor puso sobre mí como sobre todo; tengo esperanza y fe y amor aunque la enfermedad sea tan fuerte y sé que mientras tenga esto mi ser hará lo que tenga que hacer para demostrar las virtudes que en él hay aunque sé que todo ya no tiene caso seguiré actuando como si lo tuviera y como si fuese posible

No decir las cosas cuando debes de decirlas genera que cada vez sea más difícil decir las cosas hasta que ya no puedes… es como si por cada vez que no hablas te colocaran una pesa y si sigues haciendo esto pues de tanto peso que traes encima ya no podrás moverte, es decir hablar

Las cosas se determinan de acuerdo a tu carácter, actitud, o sea forma de ser, cada quien está conformado energéticamente de distinta manera, todos tienen un ADN distinto, y todo lo de afuera se determina de acuerdo a esto, por ejemplo, en las enfermedades psicosomáticas si eres tímido y solitario pues se manifestará de esta forma la enfermedad en un trastorno depresivo, y si eres agresivo y enérgico pues de esta forma se manifestará.

Se trata de ti, para ti, no de nada ni nadie más fuera de ti. Enamórate, peléate, ámate, haz y deshaz, vive, todo es por ti y para ti, lo de afuera se manifiesta porque es el mundo que tú ves porque es el mundo que tú quieres, porque es el mundo que tú creas, todo se determina por ti

Todos enferman de alguna manera y todos viven de alguna manera

No cabe duda de que todo llega como debe de llegar en el momento que debe de llegar

You can run for a while, you can go away all the time, you have to go away, but when it comes again you have to stay and receive the fucking punches, there´s no other way than that; just avoid it the most you can and that´s it, then accept the hits

Nada me cambia ni me mueve de lo que soy, tan sólo logran hacerme enfermar y sentir dolor en extremo, pero no me pueden cambiar, sigo soñando e imaginando como siempre, sigo amando y asombrándome, a pesar de todo sigo siendo yo y sigo siendo feliz aunque sea un poco

La mayoría del tiempo, cuando el dolor y la enfermedad azotan contra mí, lo único que veo claro es que nada tengo claro en mi cabeza ni en mi vida

Ya tenía muchísimo que no escribía, ya me hacía falta supongo, no había venido para acá y no está padre, pero bueno ya estoy aquí y me alegra poder expresarme…

Pues la verdad es que ya estoy listo, ya quiero ahora sí, ya, ya y ya, jajaja, pero bueno bharé una última cosa porque la verdad sí tengo un chingo de ganas de hacer ese algo, o tal vez no lo haga, ya estoy preparado y lo haremos bien.

¿Por qué? ¿Por qué ahora, por qué no te conocí cuando todo estaba bien, cuando todo iba perfecto, cuando todo iba creciendo, cuando era pleno y dichoso, por qué ahora tuve que conocerte, por qué ahora pienso en que soy el que ha encontrado el amor y que deseó nunca haberlo hecho… por qué debí conocerte ahora y no antes cuando todo era bueno, por qué no te conocí al año pasado cuando todo era perfecto, por qué ahora que todo ha acabado y todo es horrible te tengo a ti que eres casi perfecta, por qué ahora te tengo junto a mí, por qué ahora y no antes, por qué tú que eres perfecta no estuviste antes, tú que eres lo mejor que me ha pasado, tú que eres la única a quien he confesado todo, con quien puedo decirlo todo sin miedo a nada, por qué, tú a quien le puedo decir todo y expresar todo, por qué ahora y no cuando todo pudo haber sido hermoso y perfecto… por qué Dios, por qué ahora que estoy sufriendo y ya no hay remedio, por qué tiene que ser tan sólo la motivación que nos ayuda a soportar tanto dolor y por qué no es la hermosura con la que soñamos, por qué tuvo que ser tan sólo la despedida que nos ayuda a aguantar el sufrimiento por medio de la inspiración… no sé si es hermoso terminar así o si es cruel, pero sé que hubiese preferido vivir esto cuando todo estaba bien y así después ponerle fin yo mismo a todo cuando estuviésemos en la cima sabiendo que ya no habría más, aceptando que llegamos y que lo demás sería bajada…

Ya sólo faltan unas pequeñas cositas para que me vaya, pero realmente no necesito hacerlas, puedo irme ya, estoy más que satisfecho.

Sé que no lo entenderán, sé que no se pondrán en mi lugar como yo supe hacerlo muchísimas veces, sé que no lo comprenderán, pero mi vida es mi vida y lo hago por mí y para mí así como todos hacen todo para sí y que no me vengan y me digan que me hicieron nacer para darme todo incondicionalmente, pues yo sé que la gente tiene hijos porque quieren hacerlo por ellos mismos, porque tienen ganas de tener hijos, para satisfacerse, no para hacer de este mundo algo mejor.

Hoy no quiero morir… raro

Esta semana, en serio, fue la mejor de todo el año, sinceramente y realmente fue una bellísima semana…

Pero también es verdad que a veces o muchas veces el daño es irreversible.

No le debo nada a nadie… hicieron lo que hicieron porque quisieron o porque pudieron o porque no aguantaron las ganas o porque no se supieron controlar, pero como haya sido yo jamás obligué a nadie a hacer o sentir o pensar algo, fue y es su pedo.

I´m living the dream… just for a while but it´s beautiful

I know that I’m ill, I know and I prefer to enjoy my sickness than complain

Estas son las cosas que se deben de escribir… lo que seos olvida y que es importante, lo que parece obvio o más bien l que vemos en estos momentos commo obvio, lo que se nos hace ridicullo pensar, lo es, es que así son las cosas. Estamos sinceramente muriendo con estilo y sin perder de vista la verdad, el amor, la paz y mi humanidad, tratando de imitar la felicidad para morir satisfecho, libre, feliz y en paz, así estoy muriendo, feliz, y realmente sí, así es, así es simplemente, wow… estoy canalizando todos mis defectos en algo hermoso para mi bienestar, para no sufrir, en aceptar las cosas y en tener la sabiduría del universo, por así decirlo, para darme cuenta de que he trascendido la dualidad de lo bueno y lo malo siendo aún humano y ateniendome a la naturaleza de este haciendo las ocsas naturalez de los hombres, y ahora me encuentro dentro de mi humanidad habiendo trascendido todo, por así decirlo, disfrutando el paso hacia mi muerte, sea en 2 días o sea en 19 años, sabiendo que mi caminar en este mundo no tiene porque ser juzgado ni puede ser juzgado o cuestionado, no entienden ni entenderan dijo el predicador, no ven dijo jesus, queremos ir mas alla de la basura del mundo y ser lo que somos en verdad no lo que se ve como lo que somos y esto es lo que haremos.

Lo que se dice más muchas veces es de lo que se está menos seguro

Aaay ya no sé ni qué escribir, ya no sé ni qué hacer, otra vez, ya no quiero esperar o tal vez sí quiero, no lo sé no tengo ni ´puta idea, ya me harté desde hace 2 años jaja. Ya sé, ay, ah, no sé,

Pero es cierto, talvez tiene que llegar solo, talvez no, no tengo idea pero bueno talvez sí tenga que llegar por sí solo y talvez tengamos que esperar el camino y caminarlo para que ello también pueda llegar. Talvez tengo que esperar a que lo atraigamos, o quizá no, o a que llegue sin pensar con el espíritu, pero bueno, entonces sólo no voy a saber o sí….

Esa parte era la que no había comprendido, o la que estaba bloqueada o descompuesta, o separada o como sea, como sea no tengo porqué reaccionar como me enseñaron, ni tengo porque juzgar a nadie, sean homos, o pendejos, o ciegos, o políticos, o gente común que sigue la corriente, o sabios, o lo que sea… no sabía decir no a experiencias sexuales y así porque no sabía que tenía que decir que no o más bien no tenía por qué ofenderme y lo sabía inconscientemente no sabiendo que me tenía que ofender porque realmente no debía, no hay razón porqué pensar en esto… es ridículo

Creo que ahora sí ya es todo, ya es hora y ya estoy listo… tendrá que llegar o no, como sea o no….

Ya no quiero vivir una vez más, ya vivo ahora, ya estoy vivo y vieviendo aunque no siempre pero no importa, ya no quiero nada más, satisfecho soy…

Ya sé, siempre tuve lo que tuve pues siempre he sido lo que soy, no desde el ser, sino de mis características físicas como humano. Hubo momentos en que se pudo controlar todos los defectos que hay en mí, pero después de haber conocido la verdad del ser y haber experimentado un tremendo golpe regresé a lo mismo pero ahora con la imposibilidad de poder controlar mis males, ahora después de esa horrible experiencia que hizo que el daño fuera irreversible ya nada pudo ser bueno.

I´m not going because I have problems, I go because I am incomplete… I don´t go because I feel bad, I go because I live so insufficiently, so little

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